Лекция о литературе.

Четвёртый час Васильков слушал в клубе выступление лектора на тему: «Литература в нашей жизни, или жизнь в литературе».
Лектор медленно прохаживался, зыркал глазами и периодически тыкал пальцем в аудиторию. Василькову казалось, что этот палец и угрожающие взгляды предназначались именно ему. Нервы натянулись до предела и, наконец, лопнули.
Василькрв вскочил на сцену и с разбега бросился на лектора, повалился вместе с ним на пол и стал бить кулаками:
— А Вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?! Трупы! Трупы! Трупы в трубах!!! Срали кони, ржали пушки, написал всё это Сушкин! Сушек нет в буфете, понимаешь? Сушек! Сушек!..
Обессиленный Васильков лёг на лектора и затих. В возникшей тишине раздался мощный храп.
— Анрэ, товагищи..., — послышалось из под Василькова: — Тяжёлый, блядь, шука...

Комментариев: 0

?уже февраль,и год уже не Новый...

Комментариев: 0

Романс.

Не падайте в лужу,
паручик Галицын.
Корнет Оболенский,
не блюйте в окно.

Ну, не плавайте в луже,
паручик Галицын.
Корнет Оболенский,
не ссыте в штаны. 

Комментариев: 3

Пульт с утра.

Переключаю каналы...

Реклама… Реклама… Реклама… Реклама...

Дом 2!
Гермафродит в тельняшке и черной оправе очков...
Кошмар!!!

Реклама… Реклама… Реклама...

Смешарики. Наконец-то! 

Комментариев: 3

Контора умерла?

Что происходит? Такое ощущение, что свернул не туда. Какой-то паноптикум, кунскамера. 
Или прошёл ураган или проводилась чистка.
Или все покончили жизнь самоубийством?

Атавизм. 

— Пакемоны окружают! 

Комментариев: 4

22.09 по Гринвичу.

— Есть мнение, понимаете, что среди присутствующих здесь джентльменов, понимаете, присутствует, понимаете ли, как бы вовсе и не джентльмен, а как бы совсем, понимаете, наоборот.
— Что за бред, профессор, выражайтесь яснее! — майор Шнапс начинал терять терпение.
— То есть в физиологоическом плане, так сказать, вовсе не мужчина, понимаете, и уже не мальчик, а даже вполне возможно, извините, уже и не совсем девочка...
Говоря это, профессор Марвел совершал марш по залу туда и обратно, при этом выделывая всевозможные коленца и крутя указательным пальцем в воздухе.
Доктор Зингер взорвался:
— Ну, объяснитесь же, наконец!
— В общем, джентльмены, извините, среди нас, понимаете, присутствует, пардон, женщи.., то есть дама, вот.
Первым отреагировал барон Фогель. Он подскачил к Марвелу и схватил его за фалды фрака, задрав их ему до ушей. Послышался резкий звук разрываемой ткани:
— Вы с ума сошли!!!
— Успокойтесь, барон, — сказал обермейстер Крамер, пользующийся, почему-то, непререкаемым авторитетом в этом обществе.
Затем он, не вствая с кресла и не выпуская сигары, обратился к Марвелу:
— С чего Вы, собственно, это взяли?
— Из анонимного письма, которое я обнаружил сегодня под своей подушкой… — понижая голос до шёпота сказал Марвел: — У меня нет оснований не доверять ему.
— Чушь!
— Предъявите письмо, профессор. Оно при Вас?
— Конечно!
— Так, — Крамер надел пенсне: — «Среди вас находится женщина.» Любопытно… Действительно. Я думаю этому письму можно верить.
Профессор Марвел победоносно задрал свою козлиную бороду вверх.
Все присутствующие посмотрели на Борвинека, поскольку он обладал, по общему суждению, самым писклявым голосом.
— Это поклёп! — запищал Борвинек, ловя на себе недружелюбные взгляды: — Джентльмены, даю слово!
— А нука, приятель… — Шнапс, Зингер и Фогель уже приближались к нему, закатывая рукава: — Поглядим...
— Господа! — обермейстер затушил сигару: — Обойдёмся без насилия, тем более, что среди нас дама. Решим дело, как мужчины. Прошу всех подойти к столу.
Все послушно собрались у круглого стола покрытого зелёным сукном.
— Теперь мы одновременно расстегнём наши штаны и покладём их содержимое на стол. Тот, кто не сможет это сделать и будет являться особой, чьё присутствие недопустимо в этом доме. Иного выхода я не вижу.
Удивлённые взгляды долго созерцали друг друга, пока Шнапс не заорал:
— Гениально! Прошу, господа!
— Да! — поддержал Фогель. Его рука поползла к ширинке.
— Ну, что ж… Разумно… — доктор Зингер начал расстёгивать брюки.
— Вот он, момент истины! — пропищал Борвинек.

Десять минут шестеро мужчин в полной тишине стояли со спущенными штанами вокруг стола демонстрируя свои первичные половые признаки, пока обермейстер Крамер не закурил новую сигару и не произнёс:
— Подобного позора я не испытывал в своей жизни никогда, джентльмены.
— Ах ты, сука! — Фогель бросился на Марвела, но запутался в штанинах и брякнулся на пол.
Марвел кинулся к двери, но тоже упал. Тут же на него навалились Зингер, Шнапс и Борвинек.
— А! — А! — А!
— Я из тебя сделаю даму, падла!
— Записка?! Сожри её!!!

Пока профессора скручивали и выкидывали в окно, Крамер застегнул штаны, уселся в кресло и довольно щурясь выпустил два колечка голубого табачного дыма из под пышных усов.

12.07.2013

Комментариев: 3

Рулетка по субботам.

— Итак, джентльмены, в барабане шесть патронов. Стреляемся по очереди, кому не повезёт, получит свою пулю. Условия понятны?
— Но ведь барабан полон. Шесть из шести — это абсурд и заведомое самоубийство! В чём азарт, в чём интрига?
— Интриги никакой, просто берёте револьвер и стреляете себе в голову. Прошу, мистер Беркс.
  Мистер Беркс с подозрением берёт оружие и приставляет с своему лбу. Выражение его лица выдаёт мучительное раздумье. Выстрел.
— Прошу Вас, мистер Джонс.
Мистер Джонс без колебаний вышибает себе мозги.
— Мистер Ферье, Ваша очередь.
Мистер Ферье произнёс: «Странно...» и последовал примеру мистера Джонса.
В течении следующих двух минут прозвучало ещё три выстрела. Оставшийся в одиночестве крупье поднёс разряженный револьвер к виску и зажмурясь щёлкнул курком в уже пробитый капсуль.
— Ну, вот. Опять мне повезло. Что ж, подождём следующей субботы.

11.5.2013 

Комментариев: 1

Потомучка.

— Почему грецкие орехи называются грецкими?
— Потому что их привезли из Греции.
— А гречневая каша гречневой?
— По той же причине.
— А персики, потому что из Персии?
— Очевидно.
— А земляника, потому что растёт по земле?
— Да.
— А панамка, потому что из Панамы?
— Да.
— А шорты от английского «короткие»?
— Да.
— А вантус и пандус — это одно и то же?
— Да.
— А индюк, потому что из Индии?
— Да.
— А синяк, потому что синий?
— Да.
— А воробей от «вора бей»?
— Да.
— А зелёнка, потому что зелёная?
— Да. Нет! Обожди, доча.
Вантус — это такая дрочилка для унитаза, а пандус — это уважаемый китайский пятнистый медведь, поселившийся в Прибалтике.
— Ух ты! А Прибалтика, потому что при Балтийском море?
— Ты уроки сделала?
— Нет...
— Иди делай.

11.5.2013 

Комментариев: 2

спиралитет

Ещё одним шрамом на голове больше.
Одной извилиной меньше.
Почему не наоборот? 

Комментариев: 2

Стук.

В городе начался голод. Пакемоны перекрыли все дороги и грабили обозы. Колобок проснулся в поту. Револьвер под подушкой, за дверью движение. Стук. Ещё стук. 
— Кто?
— Колобок, колобок, мы тебя съем. 
Колобок встал, протёр шерифскую звезду, снял со стены винтовку.
— Я иду.
Шаг к двери, за которой маячили тени. 

Комментариев: 0
otpravitel
otpravitel
Был на сайте в этот понедельник в 19:10
Читателей: 397 Опыт: 2395.63 Карма: 73.2058
все 100 Мои друзья