— Ах, Форш, ну наконец-то! Ну? Рассказывайте! Рассказывайте!
— Уф, Ваше Высочество, позвольте перевести дух, я только что с дороги.
— Садитесь же, Форш.
— Благодарю. Уф. За всё путешествие я похудел килограмм на пять, не меньше.
— Ничего, не беспокойтесь. Вы такой же толстый, каким были всегда.
— Ваше Высочество…
— Рассказывайте же!
— Да уж, задали Вы мне задачку. Я объехал всех десятерых, которым Вы отказали месяц назад. Итак, докладываю. Принц Анри утопился в пруду.
— Ха!
— Герцог Рудольф повесился на Вашей бретельке, которую Вы ему подарили в знак утешения.
— Хи-хи!
— Вдовствующий король Генрих не был оригинален – застрелился в саду.
— Так и знала, что это мужлан, лишённый воображения.
— Князь Ростислав затеял войну с соседом и там геройски дал себе погибнуть.
— Варвар.
— Сенарский наследник Дорович сперва пожёг все попадавшиеся ему на пути деревни, а затем и сам спалил себя в бане вместе со своей собакой.
— Типичный психопат. Дальше.
— Уф, дозвольте воды, Ваше Высочество? А это что, вино? Отлично. Дальше? Э-э, короля Ипполита я застал как раз на его похоронах. Несчастный бросился со скалы, прижимая Ваш портрет к груди.
— Хо-хо! Мило! Они милые, эти романтичные неврастеники.
— Милорадовичи, старший и младший, затеяли было дуэль на шпингалетах меж собой, но в итоге оба отравились, приняв на пару какого-то персидского яду.
— Фу, слащавые слюнтяи.
— Да! Лорд Бассингтон-Френч горевал, пожалуй, более всех и скончался в винном погребе своего замка, по заключению придворного врача «от переутомления».
— Боже! От него и во время сватовства так разило, что мой мажордом не выдержал и попросил позволения сбегать закусить. Хи-хи-хи.
— Вот, так, Ваше Высочество. Таков мой доклад. И позвольте ещё раз выразить Вам своё бесконечное восхищение Вашей красотой и талантом.
— Постой… Ты рассказал о девяти.
— Да?
— А как же десятый жених?
— Десятый?
— Да! Ну, помнишь такой… такой высокий, такой… весёлый.
— Весёлый?
— Глаза ещё такие наглые, руки в боки, вихры непослушные, сам неряха, а на шее медальон с гербом – спящий лев.
— Ах, этот… да-да-да. Вот Вы сказали «неряха», я тут и вспомнил. Принц Эдвард, по прозвищу Золотая голова.
— Скажите пожалуйста… тоже мне, хм!
— Был и у него, как не быть. От того, собственно, и задержался.
— Ну? И?
— Что «и»? А, нет, ничего; жив, здоров и весел по обыкновению. Сейчас у него какая-то южная княжна гостит. Такие пиры закатывает, доложу я Вам, м-м-м…
— Пиры?!
— Танцы до упаду. На охоту меня приглашал.
— Так, а что же…?
— Да, я так, между делом, у него поинтересовался, мол, как, не расстроился ли Его Высочество, получив отставку от самой прекрасной невесты на свете, принцессы Арабеллы? Надо сказать, он в лице изменился, долго не мог понять о ком и о чём идёт речь. И имя-то Ваше не сразу вспомнил. Потом рассмеялся и говорит, что, то дело проездом было, от скуки, а самая прекрасная невеста (на сей момент) вот здесь, рядом с ним. И на княжну кивает. Ну, так погостил я ещё три дня и назад. К Вам, моя повелительница. Да что это с Вами? Как побледнели. И губки дрожат. Не позвать ли лекаря?
— Пиры, значит, с южными княжнами он закатывает…?
— Э-э… точно так.
— На охоту…?
— Так точно. А зачем это Вы вазочку схватили?
— Золотая голова! На!
-  Ой! Эх, жалко вазочку. Прям в дребезги. Её Вашему батюшке индийский раджа подарил. А может и не раджа. А может и не подарил, а проиграл…. Ваше Высочество, Вы плачете? Помилуй бог!
— Оставьте все меня… ы-ы-ы… идите к своим княжнам…
— Да будет Вам убиваться, через неделю ещё пятеро женихаться приедут.
— Ничего я не хочу! Ы-ы…
— Уф. Бу-бу-бу. Ах, я дырявая голова! Мне же почту передать почтмейстеру надо! Дозвольте, Ваше Высочество?
— … Ы-ы-ы…
— Мда, грядущим городам не снились пирамиды.