Перитон.

— Нет! Нет! Нет! Нет, это невыносимо! Как вспомню только эту его улыбочку. Остановился, так, картинно обернулся. Подлое животное!
— Анна Аркадьевна, ну что Вы, право… Быть может он и вправду погиб, прости господи, на поле брани или, ещё хуже, в канал свалился, а то и под лошадь попал. Нынче движение на улицах, можно сказать Броуновское движение.
— Да кабы так! Кабы погиб! Не так мучительно было бы осозновать утрату. И рыдала бы я всю оставшуюся жизнь, и душа моя израненная успокоена бы была. Так нет же! Он ведь заговорённый, видите ли! Как подумается мне, вот лежит он сейчас где-то в кроватке и ублажает его мерзкая похотливая размалёванная дрянь с пошлыми ямочками на щеках и болтающимися бретельками.
— Ну, что Вы такое говорите…
— Да, перестаньте, Адольф Моисеевич, уж я то знаю современных женщин! Низменные меркантильные ненасытные развратные чудовища!
— Ну, ей-богу, это Вы… позвольте, я накапаю Вам.
— Ах, оставте!
— Нет уж, голуба моя, я как врач настаиваю.
— Он ведь такой наивный…. Доверчивый…
— Залпом!
— Милый… Милый друг… Фу! Что это?
— Это? Фу, ты чёрт! Аптекарь, каналья, опять перепутал. Ну, я его поучу! А Вы выплюньте!
— Вы знаете, так хорошо мне стало…
— Мда? Странно. Ну, тогда не выплёвывайте. Понаблюдаю эффект. Так, спокойно. Вам лучше прилечь.
— Ах…. Адольф Моисеевич.
— Да-да?
— Отчего люди не летают как олени?
— Это от того, что крыльев нет-с.
— Да? Хм, и в самом деле….

Комментариев: 7

Блондин, так блондин...

Дама за тридцать пришла в репродуктивную клинику «Зачатие без мужа»:
— Доктор, я бы хотела мальчика.
— Хорошо, — доктор берёт пробирку, наливает в неё что-то: — А какого роста?
— Ой, высокий пусть.
— Хорошо, — добавляет из зелёной колбы.
— И пусть такой, чтобы все девчонки за ним на край света!
Добавляет розовой жидкости.
— И чтобы обязательно голубоглазый блондин!
— Да, не вопрос, — наливает в пробирку голубую жидкость.
Взбалтывает.
— Пейте!
— Ой! — выпивает.
Вырубается.
Доктор расстёгивает брюки:
— Ну, блондин, так блондин... 

Комментариев: 2

Фиалки.

— Ну, что, что вот это вот? — тряс толстяк газетой: — И что? Ну, бред! Ну, существуют же официальные учреждения, ЗАГС, похоронное бюро, свидетельство о смерти, в конце концов, а это… нет… это чушь, галиматья, так не бывает!
Он бросил последний выпуск «Пэйдж» на скатерть.
— Ну, вот мы и подошли к сути, — вдруг отозвался на его тираду сосед по столику, до сего момента молчаливо потягивающий кофе:
— Признаться никак не мог придумать, как начать разговор с Вами, а Вы сами так удачно подвели к нему.
— Что такое?
— Адам Левенталь?
— Да.
— Я представитель муниципалитета.
— И… да?
— Прошу ознакомиться, -  человек не спеша вытащил из портфеля папку, из папки бумаги: — Вот, свидетельство о смерти. Так. Запись из регистрационной книги городской управы. С печатью бургомистра.
— Позвольте…
— Так. Полицейский протокол. Заключение медсудэкспертизы. Так. Квитанция за оплату гроба. Квитанция за оплату места на городском кладбище имени Птушека, номер семьдесят девять. Так. Счёт-фактура попу Симмоничу за ритуальные услуги. Так. Ещё… Э-э, извините, очень мелко, я надену пенсне.
Человек надел пенсне, пробубнил про себя, затем огласил:
— Ага! Опознание личности усопшего. Это подпись Вашей жены и дочери? Узнаёте?
Толстяк дрожащими руками взял документ?
— Да…
— Счета об оплате катафалка, могильщиков, прилагаются за подписью нотариуса.
— Я не понимаю.
— Дело в том, уважаемый пан Левенталь, — человек снял пенсне: — Что и мы не понимаем. Собственно, на каком основании Вы живы?
— Я?
— Прошу ещё раз внимательно ознакомиться с документами.
Толстяк побледнел.
— А… Тут не указана причина смерти, — спросил он.
— Как? – подсуетился человек из муниципалитета: — Вот же: «Суицид. Вскрытие показало»…
— А мне и вскрытие делали?
— «… что смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы, нанесённой тупым острым предметом, предположительно утюгом». Вот и дата проставлена. И печать.
— Да-да, — хлопал глазами толстяк.
— Вот, попрошу Вас расписаться в получении ознакомления.
Подписал.
— Так. Теперь в уведомлении о том, что Вам начисляется пеня с момента документального фиксирования смерти. Так.
— И-и…?
— Благодарю, — человек сложил бумаги в портфель, аккуратно застегнул его: — От себя добавлю, не затягивайте с этим. Обер-прокурор и новый бургомистр сватья и … ну Вы понимаете. А моё дело уведомить. Честь имею.
Человек надел шляпу и неторопливо направился от кафе по бульвару Бомарше. Пройдя три квартала он остановился: «Собачья работа», достал папиросу, спичку…
— Тоже мне, волшебник! – раздалось у него над головой: — А какой ты волшебник, так на троечку! С минусом!(кричал женский голос).
— Хм, мадам, — отвечал мужской: — Эм, я так понимаю, после сегодняйшей ночи, называть Вас мадмуазель будет э-э… не политкорректно…
— Ах, ты скотина!
— Вы…. стесняюсь… кто?
— Да пошёл ты, козёл!
Перед представителем городской службы упал выброшенный горшок с фиалками. Папироса поломалась. Он плюнул:
— Ну, и как тут с вами не курить?

Комментариев: 22

Прапорщик.

(си-минор 4\4)

Эй, товарищ прапорщик, на чёрных каблучках,
Цокает армейским шагом от юбки два вершка,
На бочок пилоточка, мат в три этажа,
Качает словно лодочка меж штатского трепья.

Эй, товарищ прапорщик, с улыбкой на устах,
Кобура так ласково виляет бёдрам в такт,
Зеленопогонная, в цвет своим глазам,
Да будешь подполковником, прекрасная мадам.

Эй, товарищ прапорщик, чулки не по уставу!
У тебя ж всего два дня и снова на заставу.
Там в бетонной спальне с номерком на шее,
Вспомни о случайной этой нашей встрече. 

Комментариев: 0

Подснежники для Оли.

Дождались таки меня в своём увядании. Вот он, первый и последний в этом году:

                                

Но интересно другое, оказывается бывают ещё и сиреневые подснежники:

                               

                               

Но и это ещё не всё! Неподолёку приютились и подглядывали за странным человеком, ползающим по земле с непонятной штукой в руке, жёлтые:

                                                        

В общем радуга какая-то. 
А вы говорите... 

Комментариев: 71

Назад в прошлое.

Ах, как чудесно, милый друг! Я нашёл дорогу в детство! Всё утро я внимал «Сказание о Вёлунде» и «Робин Гуд». Записи ещё со старых советских пластинок. Аж дрожь по спине. Вот уж действительно голоса с того света. Я настолько отчётливо вспомнил, как мы с сестрёнкой зачарованные сидели в тёмной комнате, когда родителей не было дома и… слушали, а в воображении возникали злые гномы, добрые великаны и прочая шелупонь.
Как жаль, что те чудные пластинки исчезли (Златовласка, Аленький цветочек и многое-многое другое, осталась только Алиса в Стране чудес) Как давно это было. Вот она, самая обыкновенная машина времени — память.


 http://naitimp3.ru/mp3/4603355-vokalniy_kvartet_ulibka_instrumentalniy_ansambl_balalayka-pesnya_gnomov_skazanie_o_vyolunde_melodiya_1980/

                                                          

Комментариев: 10

Сигары.

— Спокойной ночи, киска.
— Приятных снов, котик.
Голубовский погасил лампу и, сладко причмокивая, заснул.
А сны и в самом деле снились преприятнейшие. Снилась просто волшебная цветочная ферма, где он был однажды пятнадцати лет от роду. Великолепие красок поражало воображение, поражало воображение и разнообразие названий, написанных на стеклянных табличках непонятным латинским языком. Он летал над бескрайними плантациями, многочисленными оранжереями, многоярусными террасами, уходящими глубоко вниз к прозрачному пруду, вдыхая невозможный аромат благоухания. Под ним жила и колыхалась и звала к себе вселенная изобилия. Ламиум, Аденофора, Сангвинария, Лиллиум, Платикодон…. Вдруг он начал падать. Нет! Не может быть! Ведь это сон! Во сне нельзя падать! Во сне нужно только летать! Неприятный табачный перегар, словно дикая грубая варварская орда, вторгся извне, уничтожая и вытесняя то, чем так наслаждался Голубовский.
Голубовский понял, что проснулся. Потрогал рукой слева, постель пуста. «Ну, точно. Курит по ночам…».
Голубовский открыл глаза. Он увидел лицо Зулича и морду крокодила, склонившиеся над ним. В руках Зулича была спринцовка, в пасти крокодила — сигара. Зулич улыбался на ширину всех зубов, глаза его были выпучены. По морде крокодила было трудно определить, какую мысль она выражает.
— Что… Что это вы?..., — испуганно залепетал Голубовский. Потом он потянул носом, принюхался. Брови сдвинулись:
— Что?!!! – заорал он: — Мои сигары?!!
Зулич скрылся привычным ему способом – в окно.
Крокодил бросился было в ванную, но затем сменил траекторию перемещения к туалету и смылся в унитазе, оставляя после себя сизые колечки табачного дыма.
— Мои сигары!!!
— Ну твои, твои, что ты кричишь, Роман? – вернулась в спальню из кухни жена. От неё тянуло свежестью итальянского вермута: — Твои сигары, но сколько раз я просила тебя, чтобы ты не курил твои сигары в нашей спальне. А это что?
Клара подняла с пола резиновую грушу. Сперва удивилась, затем лукаво посмотрела на мужа: — Да ты у меня шалунишка…
Она заползала на Карла; кокетливо кривила личико, фыркая спринцовкой…
— Мои… Мои…Мои… Мои… Мои… Мои… Мои… Мои… Мои… Мои… Мои… сигарррыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!
Было слышно, как в туалете на унитазе хлопнула упавшая крышка стульчака.

Комментариев: 11

РАЗНОВИДНОСТИ ЖЕНЩИН.

ЖЕНЩИНА-ШТАМП.  Настроена на замужество. Флиртовать с мужчиной согласна только после загса. Одевается обычно неброско – в свадебное или просто белое платье с фатой, чтобы в любой момент быть готовой к Главному событию жизни.

ЖЕНЩИНА-ДРУЖБАН. Весёлая, лёгкая как на подъём, так и на отбой, курящая и пьющая, совсем как Колян и Виталя. С ней можно намахнуть стакан и обсудить тупых тёлок. С ней хоть куда и хоть откуда – хоть в разведку, хоть в раздевалку.

ЖЕНЩИНА-ВАМ. Она ничего не берёт, а только даёт. Даже не даёт, а вручает.

ЖЕНЩИНА-СПАМ. Такие женщины разговаривают везде и всегда, абсолютно не фильтруя текст.

ЖЕНЩИНА-БАМ. Очень легка на подъём, говорит бодрыми лозунгами, всё время организует мужчин на что-нибудь. В быту неприхотлива. Ноги длинные и сходятся где-то у горизонта. Руки как костыли. В постели шпала шпалой. Отзывается на кличку Тында.

ЖЕНЩИНА-КОМП. Худая, жутко умная и страшно страшная, в очках. На мужчин внимания не обращает, если только это не сисадмин. Очень гордится тем, что сделала два десятка сайтов. Если выпивает, то пьянеет со скоростью 4
G-интернета, потом разговаривает с такой же скоростью на ту же тему. Знает у себя точки 3Gи 4G. Может подцепить сервяк и вылечить троян.

ЖЕНЩИНА-ЛАНЬ И ЖЕНЩИНА-ЛОСЬ. Обе эти женщины – просто зайки. Друг от друга отличаются только телосложением. Очень заботливые мамы. Любят соль.

                       
                         (добросовестно спиз… заимствованно из центральной прессы) 

Комментариев: 12

Мерин.

(посвящается историк-краснодар)

— Ну-с, и как прикажете это понимать?
— Простите?
— Ах, простите? Хорош гусь! Нет, вы видели, господа? Мы его похоронили неделю назад, всё чин чинарём. На венки и гроб пихтовый, между прочим, скидывались. Панихида в копеечку встала, поминки, вдову, понимаешь, всю ночь по очереди утешали, теперь вот все вместе к одному доктору ходим, а это тоже расходы! Доктор за дарма чужим придаткам свои примочки делать не будет.
— Какие придатки? Какие примочки? Вы кто? Что Вам угодно, в конце концов?!
— Ах, угодно? А угодно: либо, если уж решили пожить ещё, востановите, так сказать, статус кво, финансовое и моральное равновесие, нарушенное скоропостижной кончиной. А что? Слёз одних сколько выплакано! Да ежели в Волгу вылить то, что штатный плакун наплакал, так и Самару, пожалуй, затопит! А нет, так будьте любезны вернуться туда, куда Вас закопали и лежать там смирно! Это что же получается, граждане дорогие? Если каждый будет из пихтовых гробов (по десять рублей за штуку) вылазить, когда угодно, и залазить, когда ему вздумается, это что же будет? Анархия! Так что, сударь мой Иван Прокопич, давай-ка скоренько бери извозчика и на Монастырское!
— Да я вовсе не Иван Прокопич!
— И что б тихо лежал у меня, как мышка в норушке! А то ведь мы можем и подсобить. Нам и второй раз не зазрительно будет Вас, так сказать, проводить…
— Не надо! Я пожалуй, всё же сам. Бред какой-то…
— Ну, то-то! Извозчик! На-ка, голубчик, двугривенный, гони на Монастырское кладбище, да проследи, чтоб закопался! И гляди в оба, чтоб по дороге не улизнул. Иван Прокопич уж больно шустёр, как выяснилось.
— Не извольте беспокоиться. Доставим в лучшем виде. Как метеор! Но, залётная! Хей-хей! Поберегись!
Хромой старый мерин, ковыляя, побрёл в сторону кладбища, волоча за собой скрипучую бричку…

Комментариев: 28

Ну, так как-то, таки первое.

Старик Шлезингер приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу к Рите.
— Это совершенно исключено, господин Шлезингер, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье траур, и она не­доступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришел старик Шлезингер, и она сразу поймет, что ника­ких удовольствий не будет.

Комментариев: 13
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
otpravitel
otpravitel
Был на сайте позавчера в 19:13
Читателей: 360 Опыт: 2458.79 Карма: 60.5194
все 87 Мои друзья