Папачу и Почелизе.

— Итак, даю вводные. Вот он! – включился проектор, на экране появилось изображение:

                                                      

— Это ваша цель.
— Ну и рожа.
— Папачу. Хитёр, коварен, непредсказуем, с маниакальными садистскими наклонностями, наркоман, извращенец.
— Сразу видно – на всю голову отмороженный.
— В совершенстве владеет искусством кунилингуса и шифрованной речи, понятной только адептам организации. Специализируется по карманным кражам на территории «Общества слепых». При задержании крайне опасен. От внедрённого в его окружение нашего сотрудника стало известно, что сегодня ночью он устраивает оргию в одном из заведений быстрого питания «Крошка картошка». Вероятно, с ним будет находиться его подельник Пуклап:

                                                       

— Омерзительное зрелище.
— Чудовище!
— Страдает психопатией, наделён сверхъестественным даром щёлкать по поводу и без. Гений маскировки.  Моментально перевоплощается в сотрудника ГИБДД. Любит человеческое мясо с арахисовым маслом.
— Отвратительно…. Как такие твари на свет появляются….
— Я думаю, комментарии тут излишне. Задача: задержать, доставить в управление. Живыми. Только через Папачу мы сможем выйти на Почелизе.
— Кого?
— Почелизе – это их мозговой центр. Гуру насилия. Основатель и предиктор ордена «У». Нет никаких данных как он выглядит, где бывает. Известно только, что он непроизвольно производит художественный свист, преимущественно норвежскую классику.
— У норвежцев есть классика?
— И запомните, брать их можно только на выходе, потому что они могут запросто несколько человек в зале положить или взять в заложники. Предупреждаю, что вернётесь вы с этой операции не все, так что, если есть желающие отказаться, то сейчас самое время это сделать.
Тишина.
— Я так и думал. А теперь последнее. В целях психологической подготовки вам необходимо увидеть вот это видео, снятое скрытой камерой:

— Боже мой! Да неужели такое возможно?
— Мне плохо…
— Меня сейчас стошнит…
— Подумаешь. Вот мы в прошлом году фекалоида в закусочной «Пан Йорик» брали, вот это было дело.
В комнате зажёгся свет. Вошла мама:
— Дети, чего это вы в темноте сидите? Чай готов. Тортик пойдём кушать?
— Мне розочку!
— Мне вишенку!
— Мне!
— Мне!

Комментариев: 0

Полив.

— Бриджит, когда ты уже машину купишь? На ней бы и ездили, — недовольно вопросил Челентано, залезая в душный автобус.
— Когда ты купишь себе новые носки, — ответила Бриджит Бордо, устраиваясь рядом с Лолой, которая уже сидела на коленях Пипца.
Челентано промолчал. Склонившись над Бордо, он задумчиво смотрел на содержимое её футболки.

— Вот это фазенда…, — с восхищением оглядывал Челентано двухэтажный дом с летней верандой и примыкающему к нему участку.
— Усадьба, — согласился Пипец.
— Так, быстро! Полив начинается! Воду всего на час дают. Все шланги в бассейн! -  распоряжалась Бриджит Бордо.
— Бассейн? – засветился Челентано: — Это мне нравится.
— Ну, вот. Теперь, мальчики берут лопаты… Я говорю, лопаты, — Бриджит Бордо изъяла из рук Челентано рюкзак, в котором тот оживлённо шарился: — И идут вскапывать внизу грядку.
— Что будем садить?
— Пока не знаю.
— А лопаты где?
— В гараже.
— Гляди-ка, и гараж имеется.
— А девочки займутся обедом. Пошли, Лола, зелени нарвём. Ты видела, какие розочки тут?
— М-м, прелесть!
Пипец и Челентано вышли из гаража с лопатами наперевес.
— Стой! Ать-два! – командовал Челентано: — На пле-е-чо! Шагом-м-м арш!
Они пошли строевым шагом по бетонной дорожке.
— Что это у вас там?
— Вода. Вот пить приспичит, что нам, наверх бежать?
— Ну-ну. Смотрите за сеткой не перекопайте, там соседский участок.
— Рота! Песню запе-вай!
— Сал-да-ту-ушки, бравы ребяту-ушки, где-е-е же ва-аши жо-оны…. Фьить!
Отряд скрылся за яблонями на нижней террасе, по пути Челентано сорвал помидорку.

— Что-то наших бойцов не видно и не слышно, — Бриджит Бордо закрыла краны: — Ладно, жрать захотят, придут. Пошли пока шланги по участку раскидаем.
— Пошли. А абрикосы были в этом году?
— Нет. Представляешь, ни абрикоса, ни грецких орехов. Так, этот на помидоры, ага. Вон тот на ежемалину брось. Я на баклажанчики. О, а этот пусть розочки мои поливает. Ну, вроде как всё. Ну, где они, правда?
— Вон. Нарисовались… Откопались, похоже, всласть.
— Ц! Так и знала.
Челентано, слегка покачиваясь, с улыбкой «до ушей, хоть завязочки пришей», подошёл к Бриджит Бордо:
— Мон женераль, докладываю: перекопали всё! Сокровища Флинта не обнаружены. Требуется произвести рекогносцировку. О! Бассейн набрался! А что шланги не убрали? – попытка ущипнуть Бриджит Бордо за грудь была пресечена.
— Пошли обедать, и утрись. Ты лицом копал, что ли?
— Ага, а Пипец задницей. Новые шорты…, — вставила Лола.

— Ну-с, — Челентано хлопнул в ладоши и потёр ими: — Приступим!
По мановению руки на столе убранном сковородкой с жареной картошкой, салатом, нарезанным салом и колбаской, зелёным луком, трёхлитровой банкой вишнёвого компота появилась запотевшая бутылка.
— Шаганэ ты моя, Шаганэ…, — Челентано ловко откупорил, разливал по кружкам: — Как там дальше?
— Потому что я с севера, что ли…, — продолжил Пипец.
— Вот никак без этого? – скривилась Бриджит Бордо.
— Ну, Радость моя, мороз и солнце ж, день-то чудесный! Тем более для дам есть… оп!
Появился термос с пивом.
— Ну, за рыбалку!
— Да ешьте уже, остынет всё.

— Как хотите, а я в бассейн! Ты идёшь? – обратился внезапно очнувшийся Челентано к Пипцу.
Пипец посмотрел на лежащую рядом Лолу, Лола улыбнулась.
— Да не, я потом. Вода ещё холодная.
— Ну, пфф, — Челентано развёл руками: — А нам, Морфлоту, холод Атлантики, как молоко парное! – он решительно направился боцманской походкой к бассейну, по пути стягивая джинсы и майку.
— На розы не наступи! — крикнула Лола: — Бриджит тебя убъёт.
— Свистать всех наверх! Марсовые, по вантам! – Челентано запутался в штанах, упал на четвереньки, но темп движения не сбавил, пополз по дорожке: — «В строю стоя-а-ат совейские танкис-ты»…
— Может пойдём, окунёмся? Что-то сморило меня, — сказал Пипец Лоле.
— Куда? Там же воды нет, — сказала Лола, надевая наушники.
— А где герой? – спросила вышедшая из дома Бриджит Бордо.
— Купаться пошёл…
— Что?
— «Своей вели-и-кой родины сыны»! Бэмс-бэмс! – Челентано уже взобрался по лесенке на бортик: — И-и-ух!!! – он взмахнул руками и исчез.
Раздался смачный шлепок.
— Дурака кусок, — вырвалось у Бриджит Бордо.
Друзья подбежали к бассейну. На дне лежало тело Челентано.
— Давно обосновался? – сам не зная почему, спросил Пипец.
Челентано плавно перевернулся на спину.
— А вы знаете, у меня для вас новость, — обратился он к обеспокоенным лицам, смотрящих на него: — Воды нет.
— А где же она? – не мог сообразить и Пипец.
Челентано попытался подняться. Не получилось. Вернулся в исходное положение — ничком. Вздохнул:
— Вы-пи-ли….

— Значит, когда на участок дают воду, вы заполняете бассейн. А потом из бассейна поливаете огород…, — пытался вникнуть в суть хмурый Челентано, сидя у окна, когда компания вечером возвращалась тем же автобусом в город.
Бриджит Бордо молчала.
— Абсурд. Почему бы сразу не полить огород? К чему эта промежуточная инстанция?
Бриджит Бордо молчала.
— Или, почему бы не пустить с одного крана в бассейн, а с остальных поливать свои розочки? Не могу понять. Дурдом.
— Потому что…, — вскипела Бриджит Бордо: — Потому что… Потому что пить меньше надо! Вот!
— М-м-м…, — протянул Челентано, сдвинув брови, и мрачно продекламировал: — Я на дачу еду – плачу, возвращаюсь – хохочу….


Комментариев: 8

13.15

Круглые кварцевые часы на стене конторы показывали четверть второго. Находившийся в вечном сне Мут, распластавшийся на своём рабочем столе, подобно осьминогу, выброшенному на песчаный берег, боролся с настигающей его послеобеденной дрёмой. Пышная Тюля, по соседству, подперев щёку кулачком, надув накрашенные губки, слушала Брауза, который сидел напротив, зевал, раскладывал пасьянс «Косынка», с прагматичной периодичностью почёсывая пах, и размеренно продолжал:
— В двадцать шестом году нашей эры, император Тиберий (второй император из династии Юлиев-Клавдиев) назначил префектом римской провинции, Иудеи, Понтия Пилата, которому тогда не было и тридцати лет, но который уже проявил себя на государственной службе.
— Ах…, — томно вздохнула Тюля.
— Ням-ням, — причмокнул в полусне Мут.
— Первое, что решил сделать молодой наместник — это провести канализацию  в Иерусалиме, чем, к своему удивлению, сразу же вызвал недовольство и ополчил против себя иудеев, которые, как известно, справляли нужду за городскими стенами, для чего каждый носил с собой специально предназначенную для этого лопатку. И вот были привлечены инженеры, составлен прожект, начались работы, рытьё канав. Эти мероприятия окончательно переполнили чашу терпения местного населения, и начался бунт. Восстание. В буквальном смысле вооружённое сопротивление. В смятении, Пилат плюнул на всё это дело и свернул строительство. Жители успокоились, но негативное впечатление осталось. Этот случай, поначалу озадачивший прокуратора, впоследствии определил его политику по отношению к этому народу. Малейшие нововведения или даже появления на улицах знамён с изображением императора немедленно вызывали воинственное возмущение, переходящее в открытое столкновение. Всё-таки удалось построить в городе водопровод, причём деньги на это были взяты из сокровищницы Иерусалимского храма, не без посредства покладистых священников. Довольно быстро Пилат понял на какие рычаги следует давить, чтобы управлять этой землёй и её обитателями и не гнушался радикальных мер. Надо сказать, что правление Понтия Пилата превзошло все предыдущие и последующие по количеству массовых народных волнений, как следствие – многочисленных казней, а так же взятничества и «оскорблений» религиозных верований иудеев. Однако в истории и людской памяти он остался не кем иным, как тем, который сказал: «Я умываю руки. Не виновен я в смерти сего праведника…».
Дверь кабинета распахнулась, как вихрь в жаркий летний день в помещение ворвался Подъяблонский. Он осветил всех присутствующих испускающим радугу взглядом:
— Господа! Друзья мои! У меня произошло удивительное, радостное событие! Но! Я вам ничего не расскажу.
Вихрь скрылся в проёме уже захлопнувшийся двери.
После минутного молчания, глаза Тюли перестали хлопать, щека вернулась на место.
— Дурак, — фыркнула она.
— Сука, — философски заметил пробдевший Мут.
Палец Брауза отпустил кнопку мыши, семёрка пик вернулась в колоду.
— Ну, пан Брауз, что же дальше? Вы так интересно рассказывали.
— А? Да-да… Э-э… О чём, бишь, я?
— Что-то про умывание рук.
— Да? Ах, ну да. «У тебя такие руки, что сбежали даже брюки».
— Что-что?
— «Даже брюки, даже брюки убежали… от тебя…».
— Какие брюки?
— Что же это у него произошло, интересно…
— Я Вас умоляю. Что у него может произойти? Да ещё интересного?
— Радостное и удивительное, — пробубнил Мут из положения параллельного полу.
— Тем более.
— Держу пари, что предел мечтаний Подъяблонского – розовая манишка или пластмассовый кораблик, который у него отобрали в детстве и не дали ему его собрать.
— Хм, так может он теперь его собрал?
— Мур-мур, — промурчал Мут.
— А может, он женился?
— Я Вас умоляю… Хотела бы я увидеть… Да и что в этом радостного и удивительного?
— Последнее время у меня создаётся впечатление, что для этого типа всё радостно и всё удивительно. Уж  не задумал ли он какую-нибудь каверзу?
— У него на это мозгов не хватит.
— Угу, — угукнул Мут.
— Всё-таки это очень и очень… неприятно.
— Да что мы тут вообще обсуждаем? Кого? Подъяблонского! Матерь божья! Если бы кто услышал, умер бы со смеху.
— Но Вы заметили, как были отвратительно счастливы его глаза?
— Дураку и кошка в радость. Будете кофе с ванилью? – Тюля поднялась, направилась к диспенсеру.
— Буду, — решительно сказал Брауз: — Водку.
— Мня-мня? — Мут бодро отлип лицом от стола, на лбу у него замысловатым сюрреалистичным узором выступали отпечатки от канцелярских скрепок.


Комментариев: 0

Первому игроку приготовиться.

Шикарная виртуалка, так можно назвать. Спилберг фигню не снимает, хотя, конечно, снимает (достаточно вспомнить бесконечную сагу «Звёздные воины»), но фигню качественную. Любителям интернетной реальности рекомендую ознакомиться с ближайшим будущим человечества. Конечно же с хэппи эндом. Один из тех фильмов, где думать не надо, надо смотреть. Если выделится пара часиков в выходной день. Затягивающее действо.
Лейтмотив этого художественного произведения определяет фраза одного из персонажей: «А вдруг она сто пятидесяти килограммовый мужик, живёт в пригороде Детройта у мамы в подвале, и зовут её Чак..?».
Секундный эпизод с куклой Чаки это вообще прелесть! Большой поклон сценаристам за подобные «вставки». В моём стиле).

                                         

В общем, садитесь, пристёгивайтесь, и нажимайте Enter.

http://gidonline.in/film/pervomu-igroku-prigotovitsya/

Не пожалеете.

Комментариев: 11

Встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!

Я полагал, что знаю этот фильм наизусть, так сказать вдоль и поперёк, и обнаружить в нём что-то новое уже невозможно. НО!
Пересматривая недавно, с изумлением, неожиданно совершил для себя открытие. Только сейчас я вдруг заметил, что подпоручик Семён из банды Абдуллы (тот, что вылетает из окна и «гранаты у него не той системы») носит с левого боку не казачью шашку, а (внимание!) японский самурайский меч! Именуемый в простонародии катана. Вот так!
А вы говорите… павлины.

                    

Комментариев: 7

Точка.

«Кочка, кочка… Бочка, строчка… Нет. Точно, точка и кривая… Рожа, огурец, тире… Как же… Точно, точка, человечек…. Точка, палка, человечек… огуречик, запятая… м-м-м».
— Валя! – Дмитрий встал с дивана, невозможность вспомнить что-то знакомое и то, что он точно знал, но не в силах был воспроизвести, терзали его мозг, пульсирующий в уже начинавшей болеть голове: — Валя!
— А? – раздалось из ванной.
Дмитрий подошёл:
— Валя, ну, как там: «Палка, палка…»?
— Что? – не поняла Валя, отвлекшись от своего отражения.
— Ну, палка, палка… палка, палка, получился огуречик… человечек…
Валя вдруг густо покраснела, потупила взор, приспустив красивые ресницы. Стыдливая улыбка обозначила ямочки на щёчках, рука кокетливо прикрыла халатик на груди:
— Ну, Дим… Чё, прям щас что ли?
— Тьфу… Дура.
Дмитрий захлопнул дверь, помялся, заглянул к сыну:
— Виктор Дмитриевич!
Сынишка подпрыгнул на кровати.
— Ну, ты-то должен знать! «Точка, кочка и кривая. Минус. Палка, палка, огуречик, ну!».
— Папа пил? – неуверенно спросил Витя.
— М-м! –Дмитрий вышел на балкон. «Баран! Чему их только в школе учат?». Закурил.
Вдруг Дмитрий ощутил абсолютную блаженную ясность, такую, от которой перехватывает дыхание, возникает эйфория и желание летать. Поэты называют такое состояние вдохновением, замужние женщины оргазмом, Дмитрий же произнёс: «Эврика!». Он вернулся в комнату, где за ним украдкой наблюдали Валя и сын Витя. Дмитрий приближался к ним медленно, необратимо, чётко выговаривая каждое слово:
— Точка. Точка. ЗАПЯТАЯ! Минус… Рожица кривая. Палка. Палка. Огуречик. Вот и вышел…
Валя прижала сына к себе.
— Вот и вышел…
Сын прижался к Вале.
— Вот и вышел-л-л…, — глаза Дмитрия как два маленьких глобуса завращались, вылезая из орбит: — НУ!!!
Жена и сын молчали.
— ЧЕ! ЛО! ВЕ! ЧЕК! – затряс руками над собой Дмитрий и разразился демоническим смехом: — Ха-ха-ха-ха-ха!!! Всё. Я устал.
Обессиленный Дмитрий лёг на диван, скрестил ладони на груди. Закрыл глаза, открыл рот. Через четверть часа послышался размеренный успокоительный храп.
— А теперь добавим ножек, получился осьминожек…, — пробурчал насупившийся Витя.
— Витя, ты уроки сделал? – почему-то спросила Валя Витю.

                                      

Комментариев: 0

Бабье лето.

Энциклопедический словарь Брокгауза и Евфрона: Бабье лето — так называется начало осени (обыкновенно с 1 до 10 сентября), когда по воздуху носятся белые нити. Происхождение этих нитей долгое время не было известно с точностью.
Википедия: Бабье лето — длительный период тёплой и сухой погоды в конце сентября или в первой половине октября.

Марцепан спустился с крыльца. Снял с головы чугунный котелок, горячая лапша на курином бульоне распласталась на плечах подобно офицерским эполетам, кипяток потёк в трусы. Поставил котелок у ступенек. Холодный осенний дождь остужал. На левой щеке пылал красный отпечаток ладони. Откровение пришло внезапно. «Вот почему оно бабье, это лето. Ещё вчера тёплое, ласковое, бархатно нежное. А сегодня тучи, ветер, ливень, буря».
Из темноты возник мокрый Полкан. Понюхал котелок. Подошёл к Марцепану, поднял заднюю лапу, пожурчал в унисон падающей с небес воде. «Тепло», подумал Марцепан. Пёс посмотрел ему в глаза, развернулся, растворился в ночной мгле.
Дождь усиливался.
В окне за спиной погас свет.

Комментариев: 0

Мандарин.

— Что ЭТО?

                                
— Это?
— Мандарин?!
— Нет. Мандарин – это китайский чиновник в такой шапочке с помпоном.
— Но тогда что ЭТО???
— Это то самое неприступное сердце прекрасной Брунгильды, которое похитил коварный злодей Заратустра. И с тех пор её прозвали Бессердечной.
— А! Но… но как оно попало к тебе?!
— Я его у него выиграл. В «очко».
— Невероятно! И что же теперь?
— Теперь? Теперь я его съем.
— НЕТ!!!
— Нож. Вилка. А где соль?


Комментариев: 16

Натаниэль.

Натан проснулся на этот раз не по будильнику. Он его заранее отключил. Встал. Пошёл в гальюн, поссал. Почистил зубы (пасты ещё лет на триста). Прошёл мимо кухни, в рубку. Включил журнал. Журнал поздоровался блядским голосом, начал перечислять параметры. Натан выключил. Он поставил запись дочки.  «Папа! Папа! Я дождусь тебя». Выключил. Там уже лет четыреста прошло. Сигнал идёт, значит жива ещё Земля. Эх, подумал Натан, сигаретку бы…..
Спички на Земле остались....


Комментариев: 2

Земляничные поляны навсегда.

Держа на коленях своего сына, ты держишь всех своих внуков, правнуков.


Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...
otpravitel
otpravitel
Был на сайте в этот понедельник в 19:10
Читателей: 397 Опыт: 2395.63 Карма: 73.2058
все 100 Мои друзья