Девочки, которых я люблю!

Комментариев: 7

Буль из Буль-Буля.

Из Буль-Буля вышел Буль и сказал Буль:
— Буль-буль.
Вот сказал Буль: «Буль-буль» и ушёл назад в Буль-Буль.
Вот так странный этот Буль.
Ну, при чём же тут «буль-буль»?
 

Комментариев: 84

Гон.

(4/4 ля-минор)

Выскочил с опушки леса,
Солнца луч мне в глаз отвесил.
Выбегаю зайцем на дорогу,
А за мной летит погоня.

Задыхаюсь лошадиным сапом,
За спиной смех суперасов.
Гонят по железной трассе
Проститутки, да пидарасы.

В пятки псы впивают кости,
Жёлтой пеной харкают от злости.
Над ушами стрелы просвистели,
Не добраться до постели...

Гонят, суки, как оленя,
Я стучу в попавшиеся сени.
Захлопывают перед носом
Ставни, двери на засовы.

Чую, что полегче стало,
Ну, ещё бы, псы отстали.
Видно, очень уж устали
Гнать меня по магистрали.

Падаю и бьюсь коленом,
Видно, чёрная стрела задела.
Кто сказал, что я подкаблучник?
Просто дал промашку лучник.

Выбираюсь на подгорок,
Глядь, а я свернул с дороги.
Обернулся — вдруг я спасся?
Ведь ушёл с проклятой трассы...

Но,
Гонят, гонят, гонят, гонят.... 

Комментариев: 1

Перферанс.

Беру за руку. Не сопротивляется.
— Пойдём.
— Куда?
— Я покажу тебе сказку.
— Сказку? Честно?
—  Заходи.
— Ага.

Заходит.

                                            

— Готова?
— Да.
Включаю свет.


                                            

— А-а… М-мм… Ну, я пошла… Пока. 

                                    И в ветках пели воробьи, а солнце семь бубей играло 

Комментариев: 19

Утюг.

— Что такое? – крутил барашки крана Бенедикт Игдович: — Почему воды нет? Миля!
Из-за двери появилось личико Мили:
— А? Да, заходил Виктóр.
— Кто это?
— Сантехник.
— А, ну?
— Сказал, что вода теперь только в туалете на первом этаже.
— Какого чёрта? Почему это?
— Я не совсем поняла, э…, я записала…, — Миля суетливо листала блокнот: — Вот. Цитирую дословно: «утюг по пизде пошёл».
Взгляд Бенедикта Игдовича сосредоточенно уставился на Милю, потом медленно пополз к потолку. Распуская засученные рукава и застёгивая пуговицы на манжетах, Бенедикт Игдович безрезультатно попытался уловить связь между отсутствием воды в его кабинете и скрупулёзно задокументированной загадочной фразой сантехника Виктóра.
— Суриков не объявлялся? – спросил он.
— Нет.
— Хм, — Бенедикт Игдович сел в кресло: — А воды, стало быть, нет, потому что утюг пошёл…
— По пизде, Бенедикт Игдович, — вставила Миля, заглянув в блокнот.
— Ты вот что… принеси-ка мне…
— Утюг?
— Нет. Кофе. С лимоном.

Комментариев: 0

Дьявол носит прадо, а ездит на камри.

                               Едем мы по проспекту едем, никого не трогаем, пробочка, задница вспотела, хочется покурить, выпить и закусить, (ну, как всегда, нормальное явление) и тут бац! В самом деле как чёрт из бутылки. Впереди:                                              

                                   

Щас, подойдём поближе, Фёдор Иванович,...

                                  

Да, только у нас, это наш дьявол. Люди гибнут за металл, но разве можно было остановиться на этом? Павлины, говоришь… Заглядываю в салон, а там:

                                    

Мышей Бессмертный на цепях висит!!! 
Но самой страшной главной тайны, существо сидевшее за рулём инфертивной машины, я вам не покажу...

А сегодня утром прилетел в дугу пьяный шмель, вот его наглая морда

                                    

в нецензурной форме требовал подать ему (цитирую): Муху-Мадиссо Ноги-Колесо.
Но, конечно же, эти события не связаны между собой.
Ну, всё. А вы говорите...

Комментариев: 18

Невесомость.

Я стоял на краю оврага, внизу шумела река, вокруг поднимались горы с ещё далёкими снежными вершинами. Высокие ели, словно королевские гвардейцы в голубых мундирах возвышались неподвижно, пряча в своей тени загадку. Солнце совсем близко, надо только дотянуться ладошкой, подпрыгнуть, чтобы ухватить горячий лучик.
— А давай не вернёмся, — предложил я ему.
— Как это?
— Останемся здесь. Навсегда.
— Как это, как это не вернёмся? Надо, надо возвращаться, а то затемно не успеем спуститься, — он перестал жевать и начал спешно укладывать вещмешок, гремя алюминиевой посудой, противно шурша целлофаном.
Да. Надо. Надо возвращаться.
— Знаешь, только здесь понимаю, насколько бессмысленно всё то, что там, внизу. Хм, мышиная возня, — вздохнул я: — Впрочем, нет. В мышиной возне, пожалуй, смысл есть. По крайней мере, для мышей. Ты заметил, как здесь страшно?
Он с опаской огляделся, поправил рюкзак на плечах:
— Пойдём, а?
Наверху страшно, внизу омерзительно, забиться бы здесь; посередине так приятно уютно, как в тёплом преданном лоне желанной подруги, в томном состоянии бесконечной сладкой эйфории. Обходились же древние люди без консервных ножей. А почём знать? И с чего и кто решил, что собаки дальтоники?
Я ещё раз прошёлся взглядом по вершинам, лесу, о чём-то ворчащей, вечно недовольной реке, встретился с его ожидающими глазами.
— За мной, барышни.
Мы не спеша потопали на спуск по уже проторенной дорожке.


Комментариев: 24

Кошка и Мышка.

"— Нет, старуха, - 
Старик отвечает, - 
Кошка мышку со шкуркой съедает. 
Значит, кошка 
Сильнее немножко! 
Не назвать ли нам кошку кошкой?.."

 

Глаза Кошки блеснули в темноте подвала, задница в готовности подвигалась, прыжок. Мышка заметила слишком поздно и закричала, закрыв морду лапками:
— Не надо!
Кошка остановилась в недоумении:
— Не надо?
— Не надо! – пищала из последних сил Мышка.
— То есть как это не надо? И что это вообще такое это Ваше «не надо»?
— Не ешьте меня, пожалуйста. Пожалуйста!
— Что? Есть? Фу, гадость какая! Что за дичь! И как такое Вам в голову могло прийти? Стыдно даже представить. Я Вам не манул какой-нибудь камышовый. Это же надо такое придумать: «не ешьте меня»!
— Но, но тогда зачем?
— То есть как это зачем? Ну, мы же с Вами играем.
— А можно я домой пойду?
— Зачем это?
— Меня мама ждёт и очень писить хочется.
— Ну, идите. И вовсе не обязательно меня об этом спрашивать.
Кошка проводила обиженным взглядом скрывшуюся в норке дрожащую Мышку.
— Подумаешь, цаца. Не надо…. Не надо, так не надо. Тоже мне, царица Савская. Пойду на крышу к голубям. Они всё-таки народ интеллигентный, с ними куда интереснее.

Комментариев: 20

МЁД.

— Мёд, друг мой, мёд!
— Что мёд?
— Мёд есть жизненная человеческая сила! Вот что Вы по обыкновению едите на завтрак?
— Окажусь не оригинальным, но овсяную кашу.
— С мёдом?
— Нет. С сахаром и изюмом.
— Экая глупость! Замените сахар на мёд, и Вы поймёте радость бытия. Не возражайте. Я открыл для себя мёд ещё будучи гимназистом. На каникулы нас с сестрой отправляли в деревню к бабушке с дедушкой. Под Ковентри они держали пасеку. Питались мы исключительно домашним хлебом с мёдом и парным молоком. Толстые и румяные, пышущие здоровьем, мы возвращались в хмурый дистрофичный простуженный сопливый Лондон, вызывая благую зависть сверстников.
— В самом деле? Да, я читал, что в мёде содержатся все необходимые вещества в нужных пропорциях для правильного функционирования…
— Лучшее средство от похмелья! Вы вот чем похмеляетесь, позвольте спросить?
— Э-э.., ну, подобное подобным…, хотя я стараюсь..
— Одну столовую ложку на стакан тёплой кипячёной воды залпом и через час Вы готовы покорить Монблан.
— Хм, действительно? Надо будет попробовать.
— А каково влияние мёда на потенцию! На мужскую движущую систему! Так сказать, на мужское желание!
— До сих пор на моё желание весьма продуктивно влияли тёмные глаза и ямочки на щеках, завитки и невзначай выскользнувшая из-под капризного подола ножка в туфельке с бантиком…
— Что там эти хвалёные макаронниками и япошками морепродукты. Как вообще возможно есть устриц? Варвары. А только представишь какого-нибудь извивающегося липкими присосками осьминога или ещё того лучше какую-нибудь желеобразную скользкую мидию… бр-р-р. Эта дрянь, воняющая гнилью и пропитанная йодом. Или мясо, которое пожирают немцы и русские без всякой меры. Более двух третей энергии уходит только на переваривание и усваивание этого продукта. Коэффициент полезного действия, таким образом, составляет всего тридцать три процента. А мёд? Вы знаете, что такое мёд?
— Уж, право, и не осмелюсь теперь предположить.
— Я! Я знаю! Я расшифровал! Я вывел формулу мёда!
— Неужели?
— Да! Итак, Вы готовы?
— Абсолютно.
— Вы уверены?
— Я весь во внимании.
— МЁД – это Мужское Ё Долголетие!
— Ага… м-м… угу…
— И Вам крупно повезло! Завтра утренним поездом из Ковентри прибывает свежая партия мужского долголетия с моей пасеки. Я вижу Вашу неподдельную заинтересованность и поэтому уступлю Вам, как хорошему другу, оптом.
— Я собственно э-э….
— Мёд, друг мой. Мёд! А Вы в курсе, если регулярно подмазывать мёдом между…
— Что Вы говорите?!
— Я Вам сейчас мгновенно всё подробно опишу. Эффект незабываемый! Итак, берёте полфунта кленового мёда, да-да, именно кленового….



Комментариев: 25

Веко.

— Это было чудесно, милый, — удовлетворённо сказала Клара тяжело дышавшему рядом с ней в постели Голубовскому: — Не переживай, может быть в следующий раз получится.
Голубовский призадумался над фразой жены. Но его размышления были прерваны громким звуком шагов за дверью спальни, медленно и неотступно приближавшихся. Каждый шаг отдавался сотрясением как минимум в четыре балла по сейсмической шкале Рихтера. БУМ! БУМ! БУМ! Вот со стены упал портрет Чаплина; с ночного столика, подпрыгивая, ускакала на пол «Глазуревая блажь» Сименталя… Наконец, дверь распахнулась. На пороге стояла кошмарная фигура.
— Командор…, — прошептал Голубовский.
— Дядя Эдвард? – предположила Клара.
БУМ! БУМ! БУМ! Ещё три шага и фигура явилась в свете ночника.
Перед трепещущими на брачном ложе супругами возник Зулич. На его глаза были налеплены непонятные мутные, судя по всему латексные, тряпочки.
— Что это, Роман? – тихо спросила Клара мужа, не сводя взгляда с головы Зулича.
Голубовский открыл было рот, но вдруг Зулич громоподобным голосом с расстановкой произнёс:
— Поднимите мне веки!
Возникла пауза, во время которой стало ясно, что Зулич обладал способностью видеть через тряпочки: вид обнажённой пани Голубовской вызвал внезапную недвусмысленную выпуклость в чреслах Зулича.
— Ой, — своим обычным голосом сказал Зулич, смущённо схватился за пах и выбросился в окно. Голубовский успел заметить исчезающие в проёме огромные подковы, прибитые к его подмёткам.
— Как хорошо, что окно открыто и стёкла остались целы, уф, — Клара, зевая, подошла к месту недавней стоянки Зулича. Она заметила на полу оставленную вещь. Подняла двумя пальчиками, рассмотрела.
— Фу! – брезгливо швырнула вслед за Зуличем.
— Что? Что это было? – с ужасом спросил Голубовский.
— Это? – ответила Клара, вытирая руки о занавеску: — Это было его веко.

Комментариев: 20
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 ...
otpravitel
otpravitel
сейчас на сайте
Читателей: 370 Опыт: 3801.98 Карма: 69.641
все 88 Мои друзья