Да.

— Товарищ!
— Да-да?
— Хм… Я Вам ещё не задал вопроса, а Вы говорите мне «да».
— Да.
— Странно это как-то…
— Да?
— Я, пожалуй, пойду.
— Да-да.
— Прощу прощения, за беспокойство.
— Да-да-да.
— Всего хорошего.
— Да?
— Послушайте, Вы издеваетесь?
— Да.
— А-а… меня вдруг осенило…. Вы — еблан?
— Да.
— Вот Вы-то мне и нужны!
— Да?
— Да.
— Да…
— Да!
— Да-да!

Комментариев: 7

Костюм.

Джордж закинул ногу на ногу (Всё-таки Борголли сшил костюм не по размеру, негодяй, экономит на всём. За сто фунтов мог бы и постараться; или я так растолстел? Давно пора прикрыть эту его лавочку по пошиву портков. Чёртовы макаронники).
Итак, Джордж закинул ногу на ногу, неприятно защемило в паху, закурил сигару… (сукин сын, сто фунтов! Мало того, что штаны трут, так и материал, похоже, не из Лондона, а из какого-нибудь Уэльского пригорода).
Он выпустил колечко дыма.
(И в подмышках жмёт. Старая сволочь…. Лучше бы я заказал у Розенблюма. Зачем я только послушал Марджери? «У него дешевле, а Розенблюм берёт в три дорога». На свои наряды она, почему-то, и не думает экономить. А я, первый лорд, пэр Англии, министр иностранных дел, кавалер ордена Виктории, личный импрессарио Её Величества, должен сидеть на заседании и встречать послов в узких штанах, которые того и гляди расползутся…. Ах, кстати…).
Джордж задумался: от того, что он сейчас скажет, зависела судьба Синегальской экспедиции, а значит и Британской империи, а значит и всего мира! Он поёрзал в кресле, но не под натиском пристально и в ожидании глядевших на него пар глаз. Больно кольнуло и сильно зачесалось в неудобном месте. (Сто фунтов! Чёрт знает что такое. Да я бы ему и улицы не доверил подметать. Тысяча чертей, кажется сейчас треснет между ног).
— Итак, джентльмены, — вероятно, усилие приложенное лордом для произнесения этой фразы, послужило причиной того, что раздался громкий звук расходящейся по шву ткани.
Присутствующие не сразу уловили суть происходящего, но неосторожное шевеление лорда Джорджа обнаружило на нём жёлтое нижнее бельё в крупный мак, выглянувшее из образовавшейся пробоины.
— Сто фунтов! Сто фунтов, джентльмены! И не пенса меньше! Старая проститутка….
Те, к кому он обращался, недоумённо переглянулись.
Джордж поднялся, штаны упали.
— Джентльмены, не будет ли из вас кто-нибудь любезен, принести мне пепельницу и рюмочку кальвадоса? Всем спасибо, все свободны.

Комментариев: 21

Вот так.

Всем, кто меня видит, всем, кто меня знает, всем, кто меня любит ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ!
Пусть с вами будет рядом хороший человек. Это важно.
Что я жду от грядущего года?
Жизнь. Которая и складывается из таких вот моментов.
Искренне прошу прощения кого обижал, кого не понимал своим бездействием.
Бровки домиком, губки бантиком)
Отец Алексий, уж не серчай, но даю заказ тебе на новогоднюю сказку!
Так я напился… давно так не упражнялся. Но нужно мужчине (русскому мужчине) раз в год выплеснуть и растворить накопленный негатив.
Иришка, Кристинка, Ярослава Константиновна, Ксюшка, Оленька, Женька, Сашка, Елена Премудрая, Настёнка!, Татьяна, Машенька (да-да), Соня, Ламия (моя тайная страсть), Римма (ты меня с пелёнок знаешь), Светик-семицветик, Алёнушка, Ферузка!!!, Даша (куда ты делась?), святой Себастьян (уважаемый), Павел (хохлы они тоже люди), Игорёк (где ты?), отец Алексий (кошмарный я критик?)
Всех вас люблю и обожаю! 
Меня упрекали, что мол всех значит никого, это не так.
Спасибо вам всем и хороших дней! 

Так мне эта песенка понравилась....))))
 

Комментариев: 16

Лев (3)

Соблюдая живую очередь я и мои спутницы приблизились к источнику звука. Бетонный зарешёченный вольер, по которому взад вперёд ходил возбуждённый лев. Он с явным недружилюбием глядел на пялящихся на него человеков и рычал. Всем опять захотелось ссать. Ну, кроме меня. Я сразу прояснил ситуацию: обитателя клетки разлучили с подругой. Я подошёл к нему и говорю: «Ну, ты чего?». Он пожмурил глазами, мявкнул. «Понимаю», посочувствовал я. Он замолчал, кокетливо повертел мордой, полизал лапу, пожмурился и вальяжно ушёл в «будку». О-о-о! Раздалось по помещению. «За мной, барышни», сказал я и повёл хоровод к выходу.
Всё) 

Комментариев: 110

Лев. (2)

Опуская всяческие препятствия в виде назойливых мостов и канделябров, мы весьма благополучно оказались на территории зоологического парка. Всем внезапно приспичило ссать. Разумеется кроме меня. Выяснялось, что в зимний период всех (всех) животных «квартируют» в зимних аппартаментах, а именно: в полуподвальных помещениях. Это нормально.
Обойдя обезьян (здесь смутно представляется, как эти сируны устроили революцию), шла длинная орчередь в бункер из которого раздавался дикий рык. Именно туда шла длинная очередь. Преимущественно из тех, корые не говорят по-русски, но ржут по-фински.
Позволю сенбе сделать отступление и рассказать, как пьют водку  финки. 
Из стакана маленькими глоточками...
Не повторяйте это в домашних увсловиях.
Итак, я продвигался в катакомбы из которых раздавался дикий рык и человечьи вопли.... 

Комментариев: 7

Лев. (1)

Зима. Петроград. Вьюга. Ласковый ветер с Финского залива.
— А давай не пойдём? — бесперспективный вопрос Даши.
— Пойдём.
До метро Купчино. Справа сосны, посаженные Петром, слева пробка субару и лады.
Метро. Не Голден и Майер. Тепло.
— А где мы выходим? — десять пар глаз вылупились на меня.
Как их много. Главное не подать виду. Не подаю, чем внушаю уверенность. 
Ловлю под локоть мадам Баттерфляй. Она сообщает, что мы прое… ли (проехали) две станции.Сердце сказало, что всё, двери вагона распахнулись, «за мной, барышни». Пешочком, не далеко.

Комментариев: 2

История Натаниэля Бланша.

Я возвращался из конторы поздним рождественским вечером. На остановке я увидел одиноко стоящую девушку, кутавшуюся в песцовую шубку, её ручки играли в пуховой муфте. Снежинки покрывали её пушистые ресницы, огромные чёрные глаза светились на морозе, словно две Вифлеемские звезды. Каблучки сапожек стучали друг об друга, могло вполне показаться, что она танцует.
— Юная леди взмерзла? – спросил я.
— Ага. О-о-о-чень, — произношение выпускницы Кембриджского университета факультета химии.
— А дай-ка я тебя согрею! – я обхватил прелестницу и покружил.
— Хи-хи-хи.
— С Рождеством!
— С-с-спасиочки, мужжжчина.
— С Новым годом!
— И В-вас также.
— Тепло?
— Охуительно! — без запинки ответила мисс.

Вот так я познакомился
с мистером
Шерлоком Холмсом…..


Комментариев: 24

Пук.

Причмокивая, подтанцовывая Шпат впрыгнул в вагон метро, опустил своё грузное тело на сиденье, полез за платком, чтобы промокнуть лоб.
— Ну и рожа! — услышал он.
Шпат изумлённо уставился на двух девушек сидящих напротив, прижавшихся друг к другу головами и бесцеремонно разглядывающих его.
— Всем рожам рожа! Да нет. Это даже не рожа. Это эбало!
— Харя.
— Свиное рыло.
— Таблоид!
— Крышка унитаза.
— Голова-задница!
— Послушайте! – обратился к девицам раскрасневшийся Шпат.
— А! – девчонки обхватили друг друга руками: — Это ещё и разговаривает! Мама!
Голос объявил станцию. Поезд остановился. Двери открылись. Девушки с воплями выскочили на платформу и с криками «помогите!» скрылись в толкучке.
— Сумасшедший дом, — Шпат вновь утёрся, достал зеркальце. Внимательно оглядел своё лицо со всех ракурсов. Пожал плечами:
— Хм, жопа, как жопа….
Спрятал зеркальце в портфель.
— Пук!

Комментариев: 9

Метель.

Ну, вот и московский снег добрался до нашего Королевства. За окном стеной метель, а мы начинаем…

— А сейчас я расскажу вам историю о том, как я зависал восемь дней с двумя узбечками кондукторшами восьмидесятого маршрута, — Баклан замолк и устремил свой взгляд вдаль.
Толстожопик ткнула Ссыкло в бок, показывая на Баклана, покрутила пальцем у виска. Ссыкло сикнул.
— Глядите-ка, — сказал Баклан: — Вон там, мальчик идёт навстречу тётке. Вывернул и прёт на неё. Похоже, сворачивать не собирается. Упёртый пацан. Знатный еблан из него вырастет. Стопроцентный. Яйцеголовый. Проснулся я уже под вечер от матюков, раздававшихся с лестничной площадки. Открыл дверь и застал такую картину: две шмары пытаются запихать в квартиру напротив огромную китайскую клетчатую сумку, именуемую в простонародье «баулом», из которой уже сыпались лифчики, страппоны, посуда, носки и прочая лабутень. Меня заметили. Мат прекратился, шмары перевоплотились (как им казалось) в выпускниц благородного пансиона. Типичные такие шмары. Одна, как обычно, толстая, со страшной рожей и с отсутствием некоторых зубов, вторая, в противовес, маленькая и смазливая, с блядской косичкой и лейкопластырем на пятке, выглядывающей из ботинка. Выяснялось, что это мои новые соседи, прибыли из Туркестана, были замужем, не понравилось, кондукторши, короче обычные среднестатистические марамойки. Профуры. Я, как подобает джентльмену, с перспективой, кокетливо почёсывая яйца (это действует всегда безотказно и располагает к доверительному общению) предложил помощь. Помог. Предложение отметить новоселье было встречено молчаливо, но бурно.
Баклан взял сканворд, обслюнявил карандаш, задумался.
— Ну, и? – через двадцать минут тишины спросил Слюнявчик.
— Да вот не могу додуматься, — Баклан грыз кончик карандаша: — Английский писатель, автор романа «Булки и булки».
— Степансон, — ответил Вонючка.
— Точно! Подходит!
— А-мня-мня, чему вас только в школе… гучат…

— Бред какой-то, — Даша выключила радиоприёмник и, подперев личико кулачками, стала считать пушистые снежинки, которые, кружась в темноте, медленно и плавно опускались, падали на оконное стекло, улыбались  и умирали.

Комментариев: 6

Блюминтайн и Лоленгроф.

Блюминтайн решил разбогатеть. Эта мысль пришла к нему внезапно. Поскольку ему были известны несколько способов быстрого обогащения, он начал действовать последовательно.
Взяв лопату, Блюминтайн отправился искать клад. Под старым дубом он откапал сундук с золотом, но тут появился Лоленгроф и укатил сундук на тачке в сторону своего дома.
На следующий день Блюминтайн отправился в казино, поставил на зеро и выиграл миллиард. Но подойдя к кассе, он обнаружил, что его выигрыш забрал Лоленгроф, оставив одну фишку на чай кассиру.
В газетном киоске Блюминтайн купил лотерейный билет. Он оказался с выигрышным номером. Лоленгроф переместил билет из рук Блюминтайна в свой карман и ушёл, насвистывая Шопена.
Оставался последний неиспробованный способ обогатиться, не нарушая уголовный кодекс. Блюминтайн сделал предложение руки и сердца вдовствующей герцогине Боллонской, но явившись на церемонию бракосочетания, он застал перед алтарём Лоленгрофа под руку со своей невестой, а теперь уже мадам Лоленгроф-Боллонской.
Блюминтайн отправился в театр драмы и комедии смотреть пьесу «Четыре стула или Будни назойливого натуралиста», широко рекламируемую в печати.

Комментариев: 8
otpravitel
otpravitel
Был на сайте на прошлой неделе в субботу 14.04.18 в 19:31
Читателей: 395 Опыт: 5388.35 Карма: 83.1535
все 98 Мои друзья