— Понимаете, тапочки. Всё время эти тапочки.
— Тапочки?
— Да. Я совершенно не в состоянии переносить звук её шаркающих тапочек. Это так громко и так омерзительно. Она не заходит в мою дверь, нет. Она проходит мимо, на кухню, в ванную, в туалет, в свою комнату и всё время эти тапочки! Сделать громче музыку или телевизор невозможно – скандал, нарушение норм проживания в общей квартире. Она два раза приводила констебля. Тот грозил мне пальцем, как школьнику, а сам, держу пари, хватался за живот от смеха, когда выходил на улицу. Я же не могу заявить в полицию на её тапочки, на звук, который они производят. Он не превышает допустимую норму в децибелах.
— Но Вы пробовали что-то предпринять?
— Я хотел уничтожить тапочки. Но она постоянно в них. Один раз она уехала на уик-энд к подруге. Это были самые счастливые два дня в моей жизни, и я решил провести их с максимальной пользой.
— А именно?
— Я искал тапочки. Вскрыл дверь её комнаты, заблаговременно подготовив дубликат ключа, медленно и методично я обыскал каждый дюйм помещения. Я нашёл всё. Даже использованные гигиенические прокладки за шкафом, заначку североамериканских долларов и советских рублей в банке для пуговиц, склад недопитых бутылок из под водки и джина, моё серебряное пенсне, которое я потерял месяц тому назад. Тапочек не было. Совершенно очевидно, что она увезла их с собой.
— Послушайте, если Вас так раздражает звук её тапочек, почему бы Вам не сменить квартиру?
— Я не могу. У меня с ней договор на пять лет, а прошёл всего год. Разрыв договора грозит большой неустойкой, а Вы знаете моё положение. Ведь мне ещё необходимо выплачивать долги по отцовскому кредиту за дом. А эта русская курва берёт весьма сносную плату и через четыре года я как раз бы закрыл все долги. Всё бы хорошо, если бы не её тапочки…
— Да уж. Ну, неужели положение столь безнадёжно? Право слово даже смешно Вас слушать – тапочки!
— Я нашёл выход.
Мой собеседник пристально и недобро посмотрел мне в глаза.
— Сегодня вечером всё решится. И я, наконец, поставлю точку в этом кошмаре. Я тут кое-что приобрёл… — он погладил рукой свой саквояж, который лежал у него на коленях, — Ей понравится.
Хищный оскал на мгновение мелькнул на его лице, а безумные глаза, как фары автомобиля вспыхнули и погасли.
Тут я понял суть выражения: «мурашки пробежали по спине».
— Что Вы задумали?
Он по-прежнему не отводил от меня взгляда:
— Ничего. Просто урегулировать небольшое разногласие, возникшее между мной  и моей квартирной хозяйкой.
Пауза.
Внезапно он подскочил, зловещее выражение слетело с его лица, передо мной вновь стоял добряк Хитч, которого я знал уже без малого восемь лет.
— Ну, — он протянул мне руку,- Прощайте! Рад, что Вы выслушали меня.
— Прощайте?
— То есть до свидания, конечно, до свидания!
Он повернулся и, придерживая саквояж двумя руками, затрусил в сторону метрополитена.
Всю ночь не давал мне покоя этот его саквояж. Неужели обыкновенные тапочки свели моего приятеля с ума, и он может решиться на самую отчаянную глупость?

Всё разрешилось как нельзя лучше. В тот вечер Хитч постучал в дверь к русской леди, та не без удивления открыла ему. Он без церемоний проследовал в её комнату, поставил саквояж на стол, открыл и извлёк из него бутылку водки и серую картонную коробку, перемотанную красной тесьмой. Молча наполнил два фужера, жестом пригласил хозяйку и они, чокнувшись, молча опорожнили посуду. После этого Хитч поцеловал мадам руку, сорвал с коробки тесьму и протянул уже потерявшей бдительность женщине прекрасные индийские бархатные домашние туфли. Затем он ловко стянул с её возмущённых ног ненавистные тапки и пошатываясь удалился в свои апартаменты.
С тех пор, как я слышал, живут они довольно терпимо и Хитч даже начал брать у хозяйки уроки русского языка. При следующей встрече непременно расспрошу его об успехах на этом поприще.