«Эсмеральда» \ Сервант
«Эсмеральда».
— Терпеть не могу! Бесит аж! До трясучки! Что вы меня учите? Что вы меня лечите?
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды. Кто не мучился похмельем, никогда не поймёт полноты счастья трезвости. «Как можно пить эту га-адость..?», и рыло свиное кривит, аж бижутерия на ушах звенит. А ты пила когда-нибудь? «Нет!». А откуда ты тогда можешь знать, что это гадость? А то, что ты жрёшь – не гадость? Мармеладки, шоколадки, тортики, тортики, конфетки. Пирогами и блинами, и сушёными грибами.
Жопа уже в телевизор не помещается, она всё жрёт и жрёт, жрёт и жрёт. Алкаш у прилавка последнее считает, на шкалик не хватает. Эта жирными своими сосисками в кошелёчке монетки собирает «Ватрушку, вот эту с кремом. Ах, она с творогом? Тогда вот это пирожное с шоколадной глазурью. Без шоколада?». С кремом… Пропусти ты мужика. Видишь, он сдохнет сейчас. Ему двух рублей не хватает. Добавь. Спаси жизнь человеку, и тебе польза. «А этот с мускатом? А с фундуком есть?». Есть с фундуком. Есть. И с фундуком, и с сундуком, и с судаком…
Тпру… приехали.
Женя присел на скамейку, придерживая коляску рукой.
— Тут и подождём нашу маму, да, сынок? Вот тебе ещё, кстати, пример. Далеко ходить не надо. Вот скажи мне, ну что можно делать в парикмахерской тридцать минут, а? Тридцать! Ладно бы очередь, по записи же. Молчишь. М-м. Спит. Ладно, — Женя поднялся: — Пошли, сделаем ещё круг.
Молодой мужчина не спеша покатил детскую коляску, в которой спал его маленький сын, по дорожке вокруг небольшого парчка, напротив салона красоты «Эсмеральда».
Сервант.
— Править по румбу! Наводить по головному! Так держать! Весь огонь по «Такачихе»! Идём на «Асаму». Последний парад, господа! А-а!!!
Виктор резко подскочил на постели.
— Опять? – Настя лежала рядом, подперев щёку кулаком и смотрела на мужа.
— А? – хлопал глазами Виктор.
— Опять «Варяг» приснился?
— Ага.
— Ц!
— Ничего-ничего, ты спи. Спи.
— Заснёшь тут. Ты вот что, Вить…
— А?
— Иди возьми там. В серванте.
— Чего в серванте?
— Ну, выпей. Может хоть заснёшь спокойно, а то если Цусима приснится, я вообще тогда не знаю…
— Я ж сказал — я завязал! Всё. Так засну. Гаси иллюминацию.
Виктор накрылся одеялом, повернулся на бок.
— М-м, — вздохнула Настя и выключила лампу, покопошилась и вскоре тихо засопела.
— В серванте, значит, — почесал под коленкой Виктор: — Ну-ну…
В парикмахерской можно часа четыре провести, о как)
Железная отмазка для неверной супруги, алиби)))
Ха! Какое тут алиби? Если вернулась без стрижки, покраски и маникюра??))
И без трусов…
Может она их и не надевала)
Действительно. Зачем в парикмахерской трусы? Абсурд.
Главно, чтобы юбку не забыла надеть))
Представляю: пришла без юбки, без трусов:
— Я была в парикмахерской.
Муж опускает взгляд ниже талии:
— А что ж не подстриглась?...
Я, вообще-то, про то, как она из дома выходила)
Какой пассаж… Я понял всё наоборот… Что б когда домой пойдёт не забыла надеть...
Ну, тут можно много фантазировать))
Нет-нет! НАШИ женщины в булочную… то есть мужьям не изменяют. И даже если она придёт домой без трусов и юбки, наверняка этому найдётся разумное, благопристойное объяснение!
Однозначно. Как и у мужчины, у которого в кармане обнаружили бюстгальтер, на шее след от помады, а на спине царапины от пятерни))
Какие ужасы ты рассказываешь...
Жизнь — боль(с))
Ну да. Если чувствуешь боль, значит ещё жив.
А чья эта «великомудрая» цитата? Мао Цзе Дун? В его стиле. Или доктор Лектор?
Вообще к этой мысли последовательно приходили разные люди). Например Федор Михайлович в «Бесах» писал «Жизнь есть боль, жизнь есть страх, и человек несчастен»
Далее к этой мысли последовательно приходили и другие, и, видимо, до него эта мысль тоже у кого-то мелькала. Так что можем считать что «музыка народная, слова тоже народные»)))
Именно))
Хорошие рассказы, человеческие, понятные. Без этих ваших Гугенштейнов и бифуркации)
Ты в трусах ходишь в парикмахерскую?
Или я тут один чего-то не знаю...
Вот это сейчас очень интимно было.
А бывает не очень интимно?
Трусы — это очень интимно. Это ближе, чем пресловутая своя рубашка к телу))
Так сказал, будто все-то в курсе, в чём я в парикмахерскую хожу))
Я вообще про женщин спрашиваю.
Вообще — это когда «вы».
Мне был задан вопрос, начинающийся с «ты». С чего бы мне его размазывать на всех сестёр с серьгами?
Так… Дискуссия у нас тут началась...
Как обычно, вместо того, чтобы просто ответить да, нет или пошёл на фиг.
Да.
Видишь как это просто.
Да.
2+1=5?
Нет.
Ура! Заработала!)))
Нафиг.
Да.
А я уже ушёл
на фиг...
А я тебя туда не отправляла)