(противопоказано для прочтения страдающим нервными расстройствами, непьющим, некурящим и беременным, а так же работникам метрополитена)

Эта история началась два дня назад жаркой душной ночью (неплохо сказано, два дня назад ночью). Ну, что страшно? Продолжать? Ладно. Но вы ведь сами этого хотели…
Обволакиваемый тяжёлым воздухом и потом, заснул я с трудом. Проснулся мгновенно, ясно ощущая присутствие в левом углу. Непонятные звуки. Слышу, как со стола падают наушники. Тишина. Что ж, подумал я, нормальное явление. Сплошь и рядом наушники падают, закон всемирного тяготения не отменяли. Рано или поздно и люстра однолампочковая мне на голову упадёт, что ж теперь, не спать из-за этого?
Следующая ночь выдалась ещё более жаркой и душной. Покрывшись увлажнённым покрывалом, я спускался по невидимым ступенькам в царство Морфея к белокурым гуриям в прозрачных туниках, плетущих мне венки из одуванчиков, сверкающих белоснежными улыбками…. Что-то с сухим треском ударяет в люстру, (ту самую, которая ждёт, когда я буду спать головой под ней), и рикошетит в оконное стекло. Темень полная. Но по звуку всё именно так. Какая-нибудь сучья муха залетела, долбанулась башкой и сейчас культурно отсыхает на подоконнике. Я поднялся, включил свет. Осмотрелся. Непонятная тень пулей пронеслась через комнату. Что за хрень? Тут, вполне логично я пошёл ссать. Открываю дверь в клозет, что-то остро колит в полужопицу. Мать твою так!!! Смахиваю ладонью по месту ранения. Я не увидел эту быструю хрень, но услышал противный трриииккк. Вернувшись, осмотрел комнату: ничего подозрительного не обнаружено, впрочем, в бардаке, царившем там, трудно было вообще что-то обнаружить. Остаток ночи, перед отправкой к гуриям, я насчитал ещё три щелчка по люстре с рикошетом в окно…
Утром меня разбудило звонкое стрекотание сверчка. Вот оно что! У меня поселился сверчок! Наверное, это к счастью. Ведь сверчки, как и домовые, не поселяются в плохих домах.
Итак, сегодняшний выходной начался с уборки в берлоге, где уже три недели властвовал беспорядок и анархия. Первое, что я обнаружил, подойдя к окну, было вот это:

Признаться, я вздрогнул от неожиданности. Эта пятиметровая громадина бросилась на меня, я выхватил из трусов сковородку и…  Ну, ладно. Не пятиметровая, и не бросалась она, и сковородки у меня в трусах не было, да и не она это была, а он. Судя по морде звали его Филипп.  Я посадил незванного гостя на лист бумаги и выпроводил его в форточку. Тут же обнаружился ещё один:

Филипп Второй. Этот решительно не хотел оставлять помещения. Я понял, что это он ронял наушники, и это он укусил меня за задницу прошлой ночью. Но убивать я его не стал. Филипп Второй отказывался покидать пакет, в который я его заточил, а после пытался вытряхнуть из него. Хрен с тобой! Филлип отправился прочь в пакете.
Вывод 1: саранча стрекочет, как сверчок.
Вывод 2: саранча может беспрепятственно залететь на четвёртый этаж и укусить за жопу.
Вывод 3: лето будет жарким, саранча мигрирует, так что ждите, дорогие мои москвичи, гостей с юга, идёт к вам очередная казнь египетская.