МЁД.

— Мёд, друг мой, мёд!
— Что мёд?
— Мёд есть жизненная человеческая сила! Вот что Вы по обыкновению едите на завтрак?
— Окажусь не оригинальным, но овсяную кашу.
— С мёдом?
— Нет. С сахаром и изюмом.
— Экая глупость! Замените сахар на мёд, и Вы поймёте радость бытия. Не возражайте. Я открыл для себя мёд ещё будучи гимназистом. На каникулы нас с сестрой отправляли в деревню к бабушке с дедушкой. Под Ковентри они держали пасеку. Питались мы исключительно домашним хлебом с мёдом и парным молоком. Толстые и румяные, пышущие здоровьем, мы возвращались в хмурый дистрофичный простуженный сопливый Лондон, вызывая благую зависть сверстников.
— В самом деле? Да, я читал, что в мёде содержатся все необходимые вещества в нужных пропорциях для правильного функционирования…
— Лучшее средство от похмелья! Вы вот чем похмеляетесь, позвольте спросить?
— Э-э.., ну, подобное подобным…, хотя я стараюсь..
— Одну столовую ложку на стакан тёплой кипячёной воды залпом и через час Вы готовы покорить Монблан.
— Хм, действительно? Надо будет попробовать.
— А каково влияние мёда на потенцию! На мужскую движущую систему! Так сказать, на мужское желание!
— До сих пор на моё желание весьма продуктивно влияли тёмные глаза и ямочки на щеках, завитки и невзначай выскользнувшая из-под капризного подола ножка в туфельке с бантиком…
— Что там эти хвалёные макаронниками и япошками морепродукты. Как вообще возможно есть устриц? Варвары. А только представишь какого-нибудь извивающегося липкими присосками осьминога или ещё того лучше какую-нибудь желеобразную скользкую мидию… бр-р-р. Эта дрянь, воняющая гнилью и пропитанная йодом. Или мясо, которое пожирают немцы и русские без всякой меры. Более двух третей энергии уходит только на переваривание и усваивание этого продукта. Коэффициент полезного действия, таким образом, составляет всего тридцать три процента. А мёд? Вы знаете, что такое мёд?
— Уж, право, и не осмелюсь теперь предположить.
— Я! Я знаю! Я расшифровал! Я вывел формулу мёда!
— Неужели?
— Да! Итак, Вы готовы?
— Абсолютно.
— Вы уверены?
— Я весь во внимании.
— МЁД – это Мужское Ё Долголетие!
— Ага… м-м… угу…
— И Вам крупно повезло! Завтра утренним поездом из Ковентри прибывает свежая партия мужского долголетия с моей пасеки. Я вижу Вашу неподдельную заинтересованность и поэтому уступлю Вам, как хорошему другу, оптом.
— Я собственно э-э….
— Мёд, друг мой. Мёд! А Вы в курсе, если регулярно подмазывать мёдом между…
— Что Вы говорите?!
— Я Вам сейчас мгновенно всё подробно опишу. Эффект незабываемый! Итак, берёте полфунта кленового мёда, да-да, именно кленового….



Обсудить у себя 8
Комментарии (25)

Даёшь Мужское Ё! 

Даём!
А мёд я люблю. 

Я тоже ). Особенно на хлеб с маслом 

А Ё чувствуется? На дамочек тоже действует?

на меня, как на дамочку, Ё чувствуется в другом мёде

Вона как! Существует ещё другой мёд, дамочковый)

Аха ))

Учтём-с

Люблю мед!

Кстати, почему тебя тут так долго не было?

Какой бестактный вопрос. Ты в отпуске? Вот и отдыхай

Комментарий был удален

Единственный продукт, который никогда не портится, жаль в наши дни чистый мед-редкость. А пасечник-молодец, умеет свой товар рекламировать) ) ) 

Захотелось мёда?

Спасибо, у меня есть ) ) ) 

А у меня нет.

Сочувствую.

Комментарий был удален

Профанация Винни-Пух

Комментарий был удален

 А если регулярно подмазывать мёдом между…

Комментарий был удален

Значит, джентльмен из рассказа всё же прав, и мёд панацея.

Комментарий был удален

Я понял.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

otpravitel
otpravitel
сейчас на сайте
Читателей: 378 Опыт: 5008.19 Карма: 83.8428
все 93 Мои друзья