WC
(посвящается всем моим дорогим, милым и любимым женщинам)
Случилось мне побывать в Петрограде. Ну, как случилось. В общей сложности я прожил там три года. И вот однажды мой приятель (чтоб ему пусто было) большой любитель джаза пригласил меня посетить джазовую филармонию по случаю юбилея Дюка Эллингтона. Будучи равнодушным к джазу, я всё же напялил свой парадный чёрный костюм, в котором я, как вы понимаете, неотразим, и мы отправились в это сомнительное заведение. Надо сказать выступление было довольно интересным, учитывая камерную обстановку и неограниченное количество предложенного пива. И вот приспичило мне в итоге посетить местный клозет. Я спустился по мраморным ступенькам вниз. Вошёл в дверь. Не обнаружив писсуаров (что должно было меня сразу насторожить), я оккупировал кабинку. Дела я сделать успел, но, собираясь покинуть помещение, услышал, как вошли женщины. Решив разведать обстановку, аккуратно посмотрел под дверку. И увидел три прелестные пары ножек на каблучках. Они пристроились прямо напротив меня перед зеркалом, судя по запаху закурили и завели разговор, похоже, обосновавшись надолго. Не решаясь показаться, я сидел, как дурак, и слушал. Боже! Я повзрослел на полжизни! Дорогие мужчины! Если вы думаете, что знаете о женщинах всё, забудьте об этом. Кто не пил водки, тот не знает вкус воды. Кто не сидел пятнадцать минут в женском туалете, не знает женщин. Тем не менее, положение становилось критическим и до безобразия нелепым. Моя совесть и привитое воспитание говорило мне: «Умри! С мёртвых спросу меньше». Разум выдавал только два варианта: смыться в унитаз, или класть голову на плаху. Так как мои габариты не позволяли первое, я выбрал второе. Я открыл дверь. Беседа смолкла. Сначала меня с интересом изучили, а потом прозвучала фраза:
— Молодой человек, вообще-то это дамский туалет.
— Да-а-а?
Моя физиономия до возможных пределов самопроизвольно приняла удивлённый вид.
— Простите, дамы.
На парализованных ногах я гордо проследовал к спасительному выходу.
Дамы, секунду оценив меня сзаду, не дожидаясь, пока я исчезну, оживлённо возобновили беседу. Проклиная всё на свете, в душе смеясь над столь идиотским казусом, одновременно перерабатывая полученную информацию, я встретил своего уже изрядно датого приятеля, и мы потопали домой.
Могу только догадываться, как колоритно обсудили меня эти леди после моего ухода, но
добавлю, что всё-таки насколько интеллигентные дамы посещают джазовые филармонии. И не важно, как и о чём они говорят, общаясь между собой в нужнике. Когда рядом мужчина женщина – это Женщина. Потому, что она – ЖЕНЩИНА! И с тех пор, когда кто-то говорит, что изучил женщин от и до, и какое количество их у него было, я улыбаюсь и молчу
Ты как кабинки перепутал? Штоле навеселе по филармония гуляете, сударь?
Ага
Юный был. Сейчас бы сам их выгнал.
Чего же ты там такого наслушался?
Это секрет. Женский. Я не в праве. Ты то знаешь.
Ну воооот...
Да-да.
Про Мэри скоро прдолжим. Жди.
Был как-то сосед знакомый, нынче покойный. Он служил срочную стрелком-радистом на тяжах. А базировались они на одном аэродроме с гражданскими. И военные частенько летали гражданскими бортами — залезает в багажный отсек, после взлёта через технический люк — в салон, садится в конце, после посадки выходит со всеми. Гражданские знали и этот технический люк обычно не закрывали. И вот полетел как-то этот мужик, а после взлёта — раз, люк закрыт. Высоту набирает, холодно стало. Начал другой люк искать. Нашёл, открывает, там тётка на унитазе сидит. Спрашивает: «Ну, как, вода есть?» Она в шоке: «Да, есть.» Он: «Ну, значит всё нормально.» А сам быстро в люке исчез. Тётка побежала, там какой-то мужик в туалете. В общем, после этого полёты на гражданских прекратили.
Ничего не понял...
Что тут непонятного? Военные лётчики пользовались гражданскими самолётами, чтобы документы не пробивать. Залезали прямо с лётного поля через багажные люки, после взлёта — из багажного отсека в салон...
Нет, про моряков?
Этот пост вроде о джазовой филармонии...
Произошла однажды со мной диаметрально противоположна ситуация)))
Подробности, мой ангел?
Да какие тут подробности, все было не так чудесно и познавательно) Был утренний сеанс в кино, на который мы пришли с подругой, а кроме нас, как на зло, одни парни были в фойе. Ну и перепутали мы «М» и «Ж», а когда все это дело вскрылось, то хотелось мне сквозь землю провалиться, я как всегда покраснела и ловила насмешливые взгляды ну и т.д.)
Так это были вы?
Ты у нас не бывал, так что не надо тут)))
да… заинриговали… очень хочется узнать суть беседы тех Женщин)))
Вы мне скажите!
ну я не посещаю джазовую филармонию, поэтому даже предоположить не могу
Посетите!
эх, для этого нужно выехать из моего маленького, горячо любимого городка, где нет джазовой филармонии
Выйдем!
У меня знакомая однажды перепутала душевые в бассейне, и ничего! … ничего разглядеть не успела)))
Милисса! Я таю....
Представляю… Из последних таких вот разговоров:
— А за окном все так же стонут поезда...
— Провода! Провода стонут, — уже из кабинки доносится. — Блин, а как тут смывать-то?
Хороший пост, весёлый
Жизненный!
Ну да, представляю эту картину...)
Мне льстит!
наверное так вы и узнали что женщины коварнейшие из существ)))
Теперь я знаю ваши секреты....
нееееееееееееееееееееееееееееееееееетт .!!!!
со мной была история похуже) в чужом городе, на автостанции я перепутала М и Ж) ну не было там обозначено) зашла в кабинку) а тут автобус видимо еще подошел и помещение заполнили мужчины) и все встали и писсуаров) мне выйти из кабинки никак, а мой автобус сейчас ту-ту) я с горящим лицом выскочила из помещения, села в автобус и он уехал) сижу и думаю- а вот руки то я не успела помыть))))))
Да уж. Жизнь полна неожиданностей. В принципе ничего такого постыдного нет ведь
нет) просто было неуютно и не знала как выйти)
А о чём мужики говорили?
ни о чем) они свое дело делали) молча)