Не было гвоздя — подкова упала,
подкова упала — лошадь захромала,
лошадь захромала — командир убит,
армия разбита, конница бежит,
враг заходит в город, пленных не щадя,
потому что в кузнице
не было
гвоздя.

https://www.youtube.com/watch?v=lxU24XmkcrA

— Ну что, раскинем на картах?
— Какие-то карты у тебя… странные.
— Это же специальные, гадальные.
— А-а...
— Так. Ладно. Понеслась. Жопа, жопа, сися, пися, джокер! Ц…
— Что? Это всё?
— Всё.
— И?
— Не судьба. Не сходится пасьянс.
— Что не сходится? Что тут может сходиться? Жопа с сисей? Или пися с джокером?! Может ещё на ромашке погадаешь?!
— Какие ромашки в декабре? Спокойно! Только без рук!
— Ах ты старая проститутка! Деньги верни!
— Очумел? Психопат. Спокойно, говорю! Что за манеры, чуть что, в амбицию! Ну, не хочешь на картах, давай на кофейной гуще.
— Вот давай… на гуще!
— Давно бы так, а то «деньги верни»… Ни стыда, ни совести у людей. Чего уставился? За кофе-то сходи.
— Куда?
— В магазин. Я на чём гадать буду?
— А-а… а какой брать?
— Только не Арабику, у меня от него изжога. Бери Эксцельса.
— Ты что, его пить собралась?
— Ц! Нет, кушать!
— А-а… ладно, сейчас…
— И коньяку прихвати! Кофе с коньяком лучше… гадается. Верняк.
— Хорошо!
— Ну, ёперный театр, каждый суслик в поле агроном… с кем приходится иметь дело… темнота… бескультурье…

Да, были люди в наше время,
не то, что нынешнее племя…

Не чуждый разуму Пётр Ипатьевич понимал, что засунуть руку в отверстие удастся, а вот вероятность вытащить её обратно, могла оказаться крайне невелика. И тем не менее первобытное стремление к познанию одержало верх над осмысленным страхом. Жирная волосатая конечность по локоть провалилась в пульсирующую зловонную дыру, которая тут же сомкнулась чем-то липким вокруг руки, и стало совершенно очевидно, что придётся оставить попавшую в ловушку длань там навсегда. Призывы к милосердию, жаркие обещания безграничных возможностей и даже последующие угрозы не возымели действия. Пётр Ипатьевич умер, так и не сумев понять, какая невиданная и неведомая сила заставила его совершить столь рискованную и заранее обречённую на неудачу операцию.
Дыра выплюнула не представлявшего более интереса Петра Ипатьевича и стала ждать, терпеливо и бесповоротно, убеждённая в своей неуязвимости, Рудольфа Мануиловича, который, к величайшему её изумлению, почему-то, прошёл мимо, не обратив никакого внимания на безобразную пробоину, а, воровато озираясь, на цыпочках, позвякивая чем-то существенным в карманах, проследовал в дамскую уборную.

https://www.youtube.com/watch?v=nMqneCjL9DQ

— Ленин родился в Ульяновске, так?
— Допустим.
— Но! Когда Ленин родился в Ульяновске, он ещё не был Лениным, он был Ульяновым, Вы следите?
— Угу.
— Ульянов родился в Ульяновске…
— Звучит логично.
— … но тогда он ещё не был Ульяновском.
— А Ленин?
— А Ленин не был Лениным.
— Ага...
— И Ульянов не был Лениным, а Ульяновск не был Ульяновском, это, надеюсь, понятно?
— Абсолютно. Не было ни Ленина, ни Ульянова, ни Ульяновска… Но, но что-то же было?
— Вот! Ха-ха! Наконец-то! Был город Симбирск!
— Так в нём родился Ульянов?
— Да!
— Который потом стал Лениным?
— Да!
— А город стал Ульяновском?
— Ну, конечно!
— В честь Ленина?
— Разумеется!
— Который раньше был Ульяновым и родился в Симбирске, который в свою очередь, когда Ульянов стал Лениным, стал Ульяновском?
— Поразительно! Я в восхищении!
— Угу. И на основании перечисленного, Вы делаете вывод, что, (я цитирую): «а за окном всё также стонут в провода и поезд мчит меня в симбирские морозы» — авторский текст Ленина из Ульяновска?
— Браво!
— То есть, Ульянова из Симбирска?
— Брависсимо!
— Уф-ф… Поразительно. Аж вспотел.
— А Вы как думали? Энтимология это Вам, батенька, не карусели на заборах. Это — наука!

https://www.youtube.com/watch?v=fhYJ70qkRFM

Удивительно и приятно, что сотрудники МП так близко и тепло приняли котят.
Вот белый, промыли глазки, но что-то эффект обратный.

Ну, а этот всегда на посту. Он или она, пока из деликатности не проверял.

И пока закроем кошачью тему, об изменениях буду сообщать.
Всем удачной пятницы.
Сильно постараюсь никому тут более не докучать.

Вот кого успел поймать.

Белый не такой как все.

Полдня гонялся за этими бастардами… Может до воскресения ещё поймаю. Нет, так нормальные, на руки лезут, только телефон достал… никогоОни обитают в труднодоступных местах. Обратите внимание на уши.
Я насчитал пятерых. Мамашу трясу: куда ещё двоих дела? Мур-мур...
Ну, пока всё.
Некоторых особенно...

Начать хотелось бы с небезысвестного антуража, эстетично украшающего парки, скверы, газоны и аллеи:

Табличка очень важна, она информирует, что красная линия огораживает не место преступления и здесь не ведутся строительные работы, но ходить тут и оставлять следы не надо. Ходить надо по асфальту, именно для того его четыре раза в год меняют. Всё для людей.
Но это только присказка, сказка впереди:

Какзалось бы ничего необычного, ведь оставить свой след, наступить в свежепокрашенное, сообщить потомкам жизненно необходимое «Здесь был Вася» — это абсолютно естественно для мыслящего человека, странно другое: следы обрываются посередине перехода.
Гипотетически, если отбросить мистику и фантастику, и прочую антинаучную эзотерику, остаются две заслуживающие внимания версии: субьект либо телепортировался, либо вознёсся. Второе наиболее вероятно, учитывая, что подобное случалось ранее и прецедент зафиксирован документально ещё в древнейших исторических хрониках. Но так же нельзя отрицать возможность мгновенного перемещения в пространстве. Некоторые люди обладают такими способностями, особенно, если к ним обратиться с некоей просьбой. Вполне возможно нечто аналогичное внезапно застигло хозяина следов на пешеходном переходе, и вынудило его срочно изменить своё местонахождение.
Так или иначе, безымянный след навсегда остался в истории планеты Земля (по крайней мере пока не перекладут асфальт).
Маленький шаг для человека, и огромный скачок для всего человечества.
Впрочем, это уже совсем другая история...

P.S.
С просьбой разрешить задачу мы обратились к доктору Котэ, специализирующимся на аномальных явлениях: https://www.youtube.com/shorts/VEZzeKAFO0o
Но пока что сообщений от него не поступало.

— «Колобок» или «Теремок», я так понимаю, тебя мало заинтересуют.
— Не-а.
— Да, ты их наизусть знаешь. «Курочка Ряба»? Ага. Устарело. Ладно. Вот тебе новая сказка.
— Новая?
— Новейшая. Современная.
— Здорово! А супергерои там будут?
— Будут.
— Суперзлодеи?
— Ещё бы. Куда ж без них. Ладно, в общем, история такая. Парень…
— Принц?
— Нет. Парень приглашает понравившуюся ему девушку…
— Принцессу?
— Тихо. Парень приглашает понравившуюся ему девушку ночью на пруд, послушать жаб и лягушек. Нормальное явление. Очарованная кваканьем, девушка впадает в восторженный ступор. Парень, пользуясь моментом, пытается её поцеловать и залезть под юбку, тоже вполне естественное побуждение, но лягушачий хор внезапно смолкает, словно по взмаху дирижёрской палочки, девушка очухивается, влепляет ухажёру увесистую оплеуху, тот падаед в пруд. Оскорблённая романтизмом барышня с гордо поднятой головой удаляется, оставляя напутствия «джентльмену» в выражениях, которые тебе ещё рано знать.
— Хи-хи.
— Вроде того. Лягушки продолжают квакать, а парень, выбравшись из жабье-лягушачьего царства, обретает лягушачьи суперспособности.
— А какие у лягушек суперспособности?
— Язык. Супержаба теперь может выстреливать языком прицельно на восемь метров.
— Ух ты!
— Он постепенно покрывается пупырышками, ноги и руки превращаются в зелёные лапки, глаза вылезают на макушку.
— Ой.
— Помимо очевидных преимуществ всё это приносит некий дискомфорт. И вот, во сне к нему приходит Царевна-Жаба и говорит, что спасёт его лишь всёпобеждающая любовь, то есть снять проклятие можно, только если он сумеет чудо-языком овладеть женщиной. Днём он вынужден прятаться, а в тёмное время выходит на улицы и нападает на одиноких гражданок. Ничего у него не получается. Любовь не залаживается. Полиция начинает охоту на необычного маньяка, чей фоторобот висит уже на каждой стене в городе. В итоге несчастный Жаба возвращается в пруд и остаётся там жить. Квакает восьмым тенором, и с грустью наблюдает, как под его пение юные, и не очень, парочки обнимаются, целуются и кувыркаются на берегу. Всё.
— Значит, Супержаба и сейчас в пруду? В нашем пруду?
— Наверное.
— Пап, давай как-нибудь сходим?
— Как-нибудь давай, а сейчас спи. А я тоже пойду сказку послушаю.
— Да?
— Да. «Новости» называется. Спи!

https://www.youtube.com/watch?v=jAvqYz028OQ