Антрепренёры.
— Мороз, мать его.
— Эх, Ленинград, Петербург, Петроградище. Марсово пастбище, зимнее кладбище…
— Ну, и где эта каракатица? Сколько её можно ждать?
— Вон она. Бежит.
— Ага, на полусогнутых.
— Привет, мальчики.
— Чего так долго?
— Батя на хвост упал. Еле оторвалась.
— Ладно. Принесла?
— Конечно! Держи.
— Ого. Молодец. Дай поцелую.
— Отвали. Спасибо скажи сначала.
— Спасибо.
— Ну, вы всё или ещё может разляжетесь здесь в подъезде, а я на стрёму встану?
— Не психуй. Нормально.
— Всё. Повторим ещё раз.
— Значится так. Ты с Жанной заходите первые. Встаёте к стойке. Я захожу через две минуты с игрушкой, нейтрализую охранника. Тут начинаем действовать. Что произойдёт дальше неизвестно. На всё про всё у нас будет минуты четыре. Уложимся?
— Мы репетировали два грёбаных месяца. Мы с Жанной можем проделать это с завязанными глазами и уложиться в норматив.
— О кей. Переодеваемся.
— Блин, что-то мне страшно.
— Не ссы. Не позорься перед барышней.
— Я сама сейчас обделаюсь.
— Всё будет нормально.
— Ну, готовы?
— Дай зеркало. Нормально?
— Пойдёт.
— Без двух шесть. Пора.
— С богом. Пошли!
— Который раз смотрю эту запись и не могу врубиться, зачем они это делают. Это что, новая волна? Неформальное движение? Или дети с жиру бесятся?
— Нет, капитан, это другое.
— Третий эпизод за полгода. Действуют слаженно, быстро. Четыре минуты, ни больше, ни меньше.
— Профессионалы. Перед актом они тщательно изучают объект и наверняка не раз были там. Мы их вычислим. Только тебе придётся просмотреть всё наблюдение за последние два месяца.
— Ну конечно…
— А что говорит хозяин бара?
— Ничего не говорит. Орёт. Я могу его понять. В шесть часов вечера в центре Петербурга в бар битком набитый народу, желающему культурно расслабиться, заваливаются Арлекин с Коломбиной, влезают на стойку и несут какую-то чушь о незабываемом представлении, которое состоится через две минуты. И через две минуты врывается Пьеро с плюшевой обезьяной и ведром красной краски. Обливает остолбеневшего охранника и присоединяется к своим подручным. На барной стойке эти трое, не считая обезьяны, разыгрывают спектакль длительностью сто восемь секунд, кланяются и исчезают в дверях, оставив визитку с изображением дамских панталон и надписью «АНТРЕПРЕНЁРЫ». Охранник плачет, посетители визжат, овации, бис, все выбегают, не заплатив за выпивку. Ну, ты сам всё видел на записи. Охраннику колют успокоительное, хозяин матерится и подсчитывает убытки.
— Да уж…
— А по сути, что мы можем им предъявить? Хулиганство? Нарушение общественного порядка?
— Ты знаешь, а мне эти ребята нравятся.
— Серьёзно?
— Ты не торопись особо с записями видеонаблюдения.
— Хм. Как скажешь, шеф. Моё дело солдатское.
— Интересно, что они придумают в следующий раз…
ахахха))) так вот, чем ты в Питере занимался))
Я? Да я их вообще не знаю, начальник, я не при делах!
Подозреваю, что ты как раз и был их антрепренером
Нет, я бы на такое не решился. Постиснялся бы.
А чего стЕсняться то?)) Они не плохо свои роли исполняли, кажется)))
Вот в качестве зрителя я бы поприсутствовал.
Да я в тебе и не сомневалась, тебе бы хлеба да зрелищ)))
А водку и бабу голую?
Ну хорошооо, я сегодня ооочень добра, так что жалую тебе с барского плеча и подки и двух баб ещё, пусть ублажают
Двух? Как Вы щедры сегодня.
Ооо я да, сегодня мой друг Ром пробудил мою щедрость)))
Ямайский или кубинский?
Ром с родины сигар и хорошего настроения))
Тогда лучше ящик рома и баб не надо!
Почему это?)) Не думала, что ты откажешься от женского общества, удивил
Напьются же, каракатицы, и какой с них толк? Песни что ли с ними петь?
Дк ты им пить то не давай, ты пей с другом, а каракатицы пусть ждут своего звездного часа)))
Тогда я напьюсь и какой с меня будет толк?
Ладно, придём к консенсусу: сначала бабы, потом ром.
Вот, это идеальный вариант)))) Главное не усни там после баб, а то вымотают уже не молодой организм
Я забыл, что я старый.
Я очень постараюсь.
Или не старый, ты уже определись, а то ты каждый раз по разному говоришь))))
Да, старайся, я возлагаю на тебя надежды, раз уж я тебе пожертвовала с барского то плеча)))
Симпатичные хоть какракатицы, а то может без рому и не обойтись?
Обижаешь, что ж это я тебе уродиц буду жаловать? Да ты за кого меня принимаешь?((((
Ну, гляди! Я пошёл встречать. Про ром не забудь!
Главное не потребить его по пути, но я очень постараюсь донести
Мне вот тоже стало интересно, какую участь им придумают в следующий раз)
Прикольно) Вот бы в жизни так)
Поживём — увидим, а в жизни и похлеще бывает, что ни в словах ни сказать, ни пером описать.
Капитан прав, с жиру бесятся.
Не похожи они на ожиревших. Тут что-то другое, вроде тайного клуба.
Умственное пресыщение.
Выброс гормонов и адреналина.