— Итак, джентльмены, в барабане шесть патронов. Стреляемся по очереди, кому не повезёт, получит свою пулю. Условия понятны?
— Но ведь барабан полон. Шесть из шести — это абсурд и заведомое самоубийство! В чём азарт, в чём интрига?
— Интриги никакой, просто берёте револьвер и стреляете себе в голову. Прошу, мистер Беркс.
  Мистер Беркс с подозрением берёт оружие и приставляет с своему лбу. Выражение его лица выдаёт мучительное раздумье. Выстрел.
— Прошу Вас, мистер Джонс.
Мистер Джонс без колебаний вышибает себе мозги.
— Мистер Ферье, Ваша очередь.
Мистер Ферье произнёс: «Странно...» и последовал примеру мистера Джонса.
В течении следующих двух минут прозвучало ещё три выстрела. Оставшийся в одиночестве крупье поднёс разряженный револьвер к виску и зажмурясь щёлкнул курком в уже пробитый капсуль.
— Ну, вот. Опять мне повезло. Что ж, подождём следующей субботы.

11.5.2013 

— Почему грецкие орехи называются грецкими?
— Потому что их привезли из Греции.
— А гречневая каша гречневой?
— По той же причине.
— А персики, потому что из Персии?
— Очевидно.
— А земляника, потому что растёт по земле?
— Да.
— А панамка, потому что из Панамы?
— Да.
— А шорты от английского «короткие»?
— Да.
— А вантус и пандус — это одно и то же?
— Да.
— А индюк, потому что из Индии?
— Да.
— А синяк, потому что синий?
— Да.
— А воробей от «вора бей»?
— Да.
— А зелёнка, потому что зелёная?
— Да. Нет! Обожди, доча.
Вантус — это такая дрочилка для унитаза, а пандус — это уважаемый китайский пятнистый медведь, поселившийся в Прибалтике.
— Ух ты! А Прибалтика, потому что при Балтийском море?
— Ты уроки сделала?
— Нет...
— Иди делай.

11.5.2013 

Ещё одним шрамом на голове больше.
Одной извилиной меньше.
Почему не наоборот? 

В городе начался голод. Пакемоны перекрыли все дороги и грабили обозы. Колобок проснулся в поту. Револьвер под подушкой, за дверью движение. Стук. Ещё стук. 
— Кто?
— Колобок, колобок, мы тебя съем. 
Колобок встал, протёр шерифскую звезду, снял со стены винтовку.
— Я иду.
Шаг к двери, за которой маячили тени. 

кудряшки, косички, заставки фильмов, всё.

Октябрятская звёздочка.
Пионерский галстук.
Лычки на погонах.
Социальный индивидуальный код.
— Если придёте на работу небритый, я Вас буду штрафовать.
— Ты, старая проститутка, будешь мне указывать бриться мне или нет?
А эта сучка постоянно метит меня своей помадой.
— Сотрёшь или оставишь?
— Нет,… ля, всю жизнь буду носить её на шее, как орден твоего оргазма. Мажешься, как буфетчица.
— Я? Буфетчица?
Разворот на 180 градусов.

И чем ей, собственно, не нравятся буфетчицы? 

бобр и бобёр — это разные понятия?

В детстве я хотел стать художником-мультипликатором, но боялся, что надо мной будут смеяться.
В юности я мечтал о красивых девушках, но боялся опозориться в постели.
В зрелом возрасте я стал бояться смерти, скорбеть о бездарно прожитых годах и не сбывшихся надеждах.
Сейчас я старик и мне плевать на всё. Я обрёл опыт и абсолютную уверенность в том, что ни о чём не надо жалеть. Страхи ушли. Теперь я точно знаю, что меня ждёт и, самое главное, знаю то, чего со мной уже никогда не произойдёт. Дураки ищут смысл в жизни. В детях? Они вас ненавидят, поверте. Во внуках? Вы для них источник шоколадок, карманных монет и объект для насмешек. В любви? Это проходящее, как геморрой. В деньгах? Они губят сильнее выпивки и их всё равно не унесёшь с собой в землю.
Я спокоен и умиратворён.
Страхи ушли.
P.S. Я даже могу позволить себе пердеть в общественном транспорте, ссать в пдъезде, щипать за сиськи и жопы баб любого возраста и социального положения, подойти к первому встречному и предложить ему засунуть мою трость ему в задницу, поскольку, как мне показалось по выражению его лица, ему этого очень хочется. Что возьмёшь со старика?
Страхи ушли вместе с жизнью.
Я стал свободен. 

Ей, видмте ли, не нравится, что я сушу стельки и носки на батарее. Ну и что, что они не стираны. Ноги у меня промокли, это её не волнует, её волнует неприятный запах, который она, почему то, называет смрадом.
Душ каждый день? Одеколон? Гель для… Ресницы может ещё подкрасить? Что я, педик что ли?! От мужчины должно пахнуть потом, табаком и, извините, спермой. В конце концов таким она меня полюбила. Мы познакомились, когда я был в жопу пьяный. И в наш первый РАЗ я был ещё пьянее. Ну и что, что не получилось. Может я стеснялся, может я чувствителен и воспитан. Подумаешь, утром наблевал в её лифчик. Так почему теперь я должен меняться? А?
Почему?