— Мужчина, Вы уже пять минут на мне лежите!
— Извините… И что?
— Ну, делайте что-нибудь!!!

Старая байка, но сегодня я наблюдал эту миниатюру наяву. Слово в слово. Мило. 

Кой чёрт  меня в автобус понёс. На улице +40, в туловище +36, в автобусе +50, итого: +126. 

Третий флакон:
— … уки, Севастопль им нужен был, тварям заморским, коровьим мальчикам, из-за этой пазухи  … уйня и началась.
— Стреляли-то не мальчики заокеанские, а наши в наших!
-За бумажки грин бэк, базара нет.
— А наш без одного выстрела:… як и Крым вернул...
Четвёртый флакон:
— Прихожу к Ирке. Дзынь. Дверь открывается: «Здравствуйте». «Здравствуйте...». «До свидания». Дверь закрывается. Я развернулся и ушёл.
— А ты чо, пьяный был?
— Нет!!! Ну, чуть-чуть вляпанный...
— Ну, я не знаю, брат...
Пятый флакон...

Всё!

Заходим, давеча, в пивную:
— Клава, столик есть?
— Нет!
— А это что?
— Этот занят.
— Я не спрашивал про занят, я спрашивал про ЭТО и СТОЛИК.

Спустя полтора часа на набережной. Вытираемся:
— Нормально...
— Нет, это не нормально.
— А кто установил нормы?
— «Неразборчивая, но понятная нецензурная брань»
— Нормально... 

Так заметка на ум.
ЧТО на мой пейдж писякают?
Об Украине тишина,  Ромео и Джульетты сдают экзамены, мажоры в отпусках...
Медведя… пока в строю. 
И самому-то написать нечего. 
Отправляюсь в путешествие по блогам. Ну, братцы и сестрицы, не разочаруйте.

Вторую неделю пытаюсь посмотреть смешную комедию. В интернете онлайн раздел комедии. Плакать хочется на двадцатой минуте. Не от смеха. То ли я стал сентиментален, то ли сайт неправильную ссылку даёт, то ли нонче такие комедии снимают.

— Ты что, глухонемой что ли?
— Да. 

Мы долго жевали, стараясь не смотреть друг другу в лицо, тем более в глаза. Мы не виделись с этим типом давно (по правде сказать, не видел бы его ещё столько же) и поговорить-то было особо не о чем. Пересеклись во время перерыва и мгновенно пожалели о том, что узнали друг друга. Я человек не болтливый, о себе он рассказал всё за семь секунд. Это был обед вежливости, начинающий превращаться в мучительный кошмар. 
Тут он заговорил:
— Скажите, Вы никогда не обращали внимание на то, что, по сути, все порно актрисы очень даже не привлекательны, — он элегантно вытер рот рукавом: — То есть я имел ввиду, когда они в одежде?
— Я собственно…
— Когда они надевают одежду, пропадает какая-то магия их очарования, Вы не находите?
— Видите ли, я собственно не специалист…
— Ну, что ж, всего хорошего. Приятно было увидеться и искренне надеюсь, что мы больше не встретимся.
Тишина. Звон вилки по тарелке, бульканье сока в стакане.
Положение, а вернее я в нём, оказался настолько мизерабельным и неуместным, что мне не оставалось ничего другого, как молча ретироваться.Но самое паршивое состояло в том, что замечания этого прохвоста были столь неуместны, необъяснимы, не применимы к обстановке, что засели в моём и без того воспалённом мозгу накрепко. Как заноза в заднице.

И с тех пор…

Да, да.
Когда я встречаю женщину, независимо от её возраста, социального положения и цвета волос, я представляю её в порно.

Окружность головы равна окружности талии равна окружности бедра.

Где бы встретить такую красавицу?

— Из Вафляндии вышел корпус Мокрицкого и движется на Защёкино.
— Плохо.
— Хан Худей согласен на временный союз с нами против Мокрицкого, но требует в замен девятнадцать девственниц...
— А что, у нас есть девятнадцать девственниц?
— … каждую ночь на протяжении всей компании.
— Мда-а...
— Из Константинавополе Впопадаки и Сископулу обещали помочь мудрыми советами, но по Вольге против течения они не успевают.
— Как всегда. Придётся обходится своими силами. Седлай коней, Платоша, выезжаем в Защёкино. Встретим пана Мокрицкого хлебом-солью.
— У него двенадцать тысяч сабель.
— Как раз поровну. Тебе шесть, да мне шесть. К обеду управимся.
— Да, сегодня голосование, Михуил Алларионович.