Мы.

Перед Богом мы чисты,
Перед бабами честны,
Перед сукой, что напротив
Проживает, мы — глисты.

На работе мы святые,
Не в пример другим умны,
А на улице крутые
И боятся нас менты.

Для случайных первых встречных,
Меченых и поперечных,
Мы похожи на шутов,
На беспечных ездоков.

Для друзей мы куча срама,
Для родни — больная рана.
На большом театре жизни
Нескончаемая драма.

Мы всегда миллионеры,
Ротшильды и пионеры
С алым галстуком на шее
Удалые кабальеры.

Мы у тёщи алкаши,
Лобкотрясы, торгаши,
Пьём тайком под одеялом
И считаем барыши.

Для Звезды, что в небе светит
Ярким пламенем зари,
Мы её родные дети,
Заплутавшие в ночи.

 

Комментариев: 66

Мячик.

С чего всё началось? М-м… Трудно сказать. Пожалуй всё началось с мячика. Знаете, такой маленький цветной резиновый мячик. Он выкатился мне под ноги из-за угла бетонного забора, когда я вечером возвращался домой. Мягкий круглешок медленно приблизился по дуге и остановился. Тут же за ним выбежал овчарёнок в розовом ошейнике, уставился на меня, виляя хвостом. Я подпнул ему его игрушку, он ловко подхватил мячик и тут, тут появилась она. Как какое-то волшебство, материализовавшееся из сумерек. Обезаруживающе красивая, доверительно притягательно юная, в ухоженной ручке розовый поводок. Смотрит, улыбается:
— Здравствуйте….

                                                                                

Комментариев: 9

Катится автобус.

— Обилечиваемся, сограждане, обилечиваемся! Вошедшие. Мущщина, не стисняйтесь, обилечивайтесь, обилечивайтесь!
— Я обилетился! Обилетился я!
— С котами нельзя!
— Это не кот.
— А кто это?
— Это кошка.
— А я думала это Ваш сынок. Очень похож…
— Простите, а это совершенно необходимо делать?
— Что именно?
— Шариться в моём кармане.
— Особой потребности нет, но это так приятно.
— Обилечиваемся! Вы обилетились?
— М-м…
— Вижу, что обилетились, предъявите билетик, на линии контроль. И нечего такое физио делать. С таким физио на такси ездить надо. А Вы обилетились? Ну, так обилечивайтесь!
— Ну, что Вы лицом прямо мне в грудь!
— Тут так уютно, и пахнет фикусом.
— Кому на «Университетской»? Спрыгивайте, пока зелёный!
— Вы с ума сошли?!
— Обилетились?
— Да! Я обилетился! Обилетился я!!!
— Мущщина с котом, я всё вижу!
— Это не кот.
— Обилечиваемся, сограждане, обилечиваемся! Бабуля, а Вам не стыдно? Совесть, я спрашиваю, есть у Вас? Мущщина с сыном на руках стоит, а Вы уселись на места для инвалидов с детьми.
— Это не кот!
— Сыночек Ваш? Мохнатенький такой. А Вы его обилетили? Где твой билетик, мальчик? А Вы обилетились?
— Обилетился!!! Обилетился!!!
— Ну, так обилечивайтесь! Следующая «проспект Васнецова».
— Что Вы делаете?!
— Нет.
— Что «нет»?
— Так, позвольте ещё раз. Нет, не Вы. У той корма была помягче…. И пошире….

Комментариев: 17

Сватовство.

— На абордаж!!! – в комнату ворвался человек в тельняшке и начал задирать юбку Настеньке. Она точным поставленным движением заехала ему коленкой. Пётр Андреич с упрёком цокнул вслед уползающей согнутой пополам фигуре.
Человек в тельняшке выскочил во двор и залез в стоявшую там наполненную водой бочку, так, что наружу торчала только лысеющая голова, увенчанная седыми растрёпанными бакенбардами. В окно было видно, как его глаза недобро блестели над краем бочки.
— Так вот, — Пётр Андреич вернул очки на свой нос, вновь заглянул в блокнот:
  — Стало быть, деньгами я за Настенькой даю четыре рубля восемнадцать копеек, ценными бумагами: три акции газовой компании «Тьма египетская», общей стоимостью девять копеек, векселей от генерала Капустина, купца Сафьянова и извозчика Фискалина на общую сумму двенадцать копеек.
— Буль-буль! – раздалось за окном.
— Таким образом, партия мне представляется весьма удачной.
Неожиданно дверь спальни распахнулась, оттуда, зевая, вышел полный мужчина с кавалерийскими усами, в кальсонах, в тапочках на босу ногу. Он озадаченно оглядел присутствующих.
— Упс, — дверь в спальню закрылась.
— Буль-буль…
Пётр Андреич задёрнул занавеску.
— Семечки – вот будущее! Будущее за семечками, мой друг. Если засеять приусадебные участки подсолнухами, да сдавать по полкопейки за пуд…, — Пётр Андреич задумчиво закатил глаза: — Это ж перспективы-то… необъятные.
— Папенька…
— А ты молчи! Цыц! Не встревай, когда с женихом разговариваю! О твоём счастье речь идёт, лярва!
— Папенька…
— На отца?! Что ж Михал Антоныч подумает? Образованнейший, культурнейший человек. На почте служит.
— Папенька, да нет никакого Михала Антоныча! С утра шары залили или и вправду с извилин двинулись?
Пётр Андреич повернулся к стулу, на котором сидел Михал Антоныч. Стул был пуст. Пётр Андреич сперва удивился, затем оскалился, хищно пригнулся, озираясь по сторонам:
— А-а! Сбежал!!! Таракан! Ничего, от Раскатая не уйдёт! Ату его!
Из спальни вновь появился усатый толстяк. Держа тапочки в руках, он на четвереньках выполз и скрылся за входной дверью.
Заслышав лай спускаемых собак, человек в тельняшке выскочил из бочки и зигзагами бросился к лесу:
— Поворот овершта-аг!
К нему присоединился усатый толстяк в кальсонах.
— А! – кричал им вдогонку Пётр Андреич, выцеливая отступающих из внушительных размеров рогатки: — А! Присосались тут к аппарату!
Настасья Петровна смотрела в окошко, как в берёзовой роще среди белоснежных стволов мелькали тельняшка адмирала Канариса и кальсоны генерала Капустина.
Пётр Андреич подошёл сзади, обнял дочь за плечи:
— Шантрапа. Шелупонь. Ни черта не понимают в высокохудожественном юморе. Ничего, вот вернётся Михал Антоныч…
— Ах, папенька…
Пётр Андреич сел на пыльный пол. Он грустно смотрел на давно остановившиеся настенные часы с безжизненно замершим когда-то маятником.

Комментариев: 2

Крещение.

— Ну что, в проруби будешь купаться?
— Нет. Вон, восемь купелей в городе. От тебя самая близкая в Парке.
— Да попы говорят, это не обязаловка, по желанию. А вода даже из-под крана тоже такая же. Дома холодный душ приму. Грехи смою.
— Вот интересно. Вода столько времени потом стоит и не портится.
— Возможно именно в этот день вода меняет структуру. Земля ведь живой организм. Там, равноденствие, солнцестояние, приливы, отливы, затмения. Может именно девятнадцатого января происходит какой-то непонятный для нас процесс. Вода реструктуризируется.
— Почему не в сорокаградусную?…
— Хм. Ага. Кран открыл – водка. Горячую открыл – пиво!
— Хе-хе-хе.
— Алкашня. Вам бы только бухать.
— Ой… И это мне говорит дамочка заблевавшая бармена в «Трёх китах», и теперь нас туда не пускают.
— Чего?
— Да ладно вам. Вот скажите лучше, почему все мужики любят раком ебать?
— Да потому что пидары они все!
— Это чтобы ваши морды страшные не видеть!
— Просто приятно ощущать женскую попку на своём животе, ласкать эти милые ямочки ниже поясницы, гладить бёдра…
— Ой, блядь, казанова! Ты когда последний раз…
— Ну, что пристали к человеку? Пусть помечтает!
— Идите вы все в жопу!
— Вот видишь? Я ж говорила, что все они пидары…

Комментариев: 10

Странный случай с паном Штуцем. (P.S.)

— Ну это ж надо было додуматься! Человеку после месячного запоя, с похмелья, вместо того, чтобы сто грамм налить, да поговорить по душам, читать статью о пагубном воздействии алкоголя на мозг! Это верх непрофессионализма!
— Умоляю, Ваше сиятельство…, — Вольдемар упал на колени.
— Молчать!!! – заорал начальник специального отдела: — Младший инспектор шестого уровня, Вы лишаетесь всех званий и регалий! Арестовать, сукина сына! В материальную плоскость! На десять лет! Мерчендайзером! В супермаркет «Солнышко»!..
— Ох…
— …и ежедневное чтение на
MyPage постов Марины Крофт!!! Уведите!
— Нет… Нет. Нет! НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! – извивался в силовых объятиях инспектор шестого уровня, когда его волокли к порталу: — Н – Е – Е – Е – Е — Т!!!!!......
— Уфф. Кстати о птичках, Люси, если прибудет Отправитель (что-то давно он у нас не появлялся), сразу его из распределителя ко мне. Хочу тут с ним… побеседовать.
— Хорошо.
— И перестань представать перед ним в виде нимфы и шуры-муры с ним разводить в приёмной!
— Да я не…
— Сразу ко мне! Поняла?
— Поняла.
— То-то! Сердце краса-авиц склонно к изме-ене…. Тьфу ты, привязалось!

Комментариев: 18

Странный случай с паном Штуцем. (III)

Мужчина в тёмном плаще не спеша брёл по тротуару. Мимо проносился то нарастающий, то удаляющийся шум машин, обрывки фраз прохожих. Он шел, закрыв глаза, подставив лицо осеннему солнцу. Пахло прохладой и прелым цветным ковром, шуршащим под ногами. Остановился, нагнулся, подобрал жёлто-бурый ещё живой лист: «Хм, как красиво. Отчего я раньше этого не замечал?
Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало».
Он вспомнил, как в школе на уроке природоведения их водили в городской парк собирать гербарий. И ползали, толкаясь, по траве, выбирая самые красочные, яркие, казавшиеся тогда огромными, листы клёна, дуба. Он подарил их самой красивой девочке из класса, которая снисходительно приняла это как должное. А потом он нёс её портфель. Какое это было счастье.
«Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.
Да. Говорят, человек начинает стареть, когда начинает вспоминать прошлое. Может быть. Но мне есть что вспомнить. Как печально, наверное, когда нечего вспоминать. Когда в прошедшей жизни нет ничего, что стоило бы вспомнить, что могло бы тёплой нежностью разлиться внутри, вызывая невольную улыбку или пусть даже слёзы, потому что это слёзы не сожаления, а радости. А у меня есть. Даже хотя бы вот тот гербарий
.
Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало».
— Штуц?
Штуц оторвался от кленового листа, поднял голову. Девушка в белой курточке держала перед собой сумочку обеими руками. Огромные глаза испытывающе смотрели из-под отороченного пухом капюшона. Она робко приблизилась:
— Привет.
— Привет, — ответил Штуц.
— Как дела?
— М-м, нормально…
— Ты не сердишься на меня?
— Я? Нет. За что?
— Просто тогда…. А ты пропал, и не звонишь.
— Да я… телефон где-то… потерял. Вроде бы.
— Понятно, — девушка спрятала взгляд: — Ну, я пойду?
Штуц смотрел вслед удаляющейся фигурке. И вдруг крикнул:
— Саша?!
Девушка обернулась. Штуц уже стоял перед ней с кленовым гербарием в руке. Девушка улыбнулась:
— Это мне?

Листьев не обожгло,
Веток не обломало….
День промыт, как стекло.
Только этого мало.

Комментариев: 21

Странный случай с паном Штуцем. (II)

— Меня зовут э-э…, ну, для Вас, пожалуй, будет привычнее Вольдемар. Опустим этикеты, перейдём сразу к делу, которое привело меня к Вам, — «взял быка за рога» Вольдемар, опасаясь, что его визави вновь отключится: — Пан Штуц, Земля, в смысле планета Земля – это, так сказать, большая коммунальная квартира, в которой проживает много жильцов. И все эти жильцы разные по своим привычкам, характеру, внешности, полу; извините, я стараюсь выражаться доступным для Вас языком. В буквальном же смысле на планете соседствуют множество миров параллельных друг другу. Параллельных – значит непересекающихся. Люди, э-э, человечество существует, так сказать, не на низшем, нет, на более материальном уровне. Вы понимаете, о чём я говорю?
— Абсолютно, — мутные желтки глаз Штуца пристально следили за движениями рта Вольдемара.
— Как я уже заметил Вам, миры параллельны, но иногда, хе-хе, и параллели пересекаются, или как у вас говорят: «палка стреляет», хе-хе. Это нормально, хотя иногда совершенно недопустимо, —  поёрзал на стуле, продолжил: — Люди, на удивление, очень любят употреблять яд. Травить себя в малых дозах, безусловно, полезно для поддержания функциональности, но в больших вполне можно вывести телесную оболочку из строя. И тогда, — Вольдемар поднял указательный палец: — и происходят эти самые пересечения! Ещё древние цивилизации познали способы и пути проникновения в окружающие пространства. Все эти… — он брезгливо скривил физиономию: — жрецы, шаманы, экстрасенсы, тьфу! К ним мы давно привыкли. Этот тип весьма предсказуем и управляем. Другое дело — личности, злоупотребляющие ядами не для прохождения в параллель, а для получения эффекта воображаемого и временного наслаждения, вызывающего неистребимое привыкание. Вы научились добывать яд из всего. Научились его синтезировать и с каждым периодическим оборотом случайных «посетителей» становится всё больше и больше. Мы и с этим справляемся. Оказавшись в состоянии перманентной эйфории в параллельном мире, объект начинает видеть нас. Специальный отдел, занимающийся нарушителями, действует по утверждённой инструкции, хорошенько прочищает мозги эдакому «незваному гостю», хе-хе, проще говоря, наводит на него ужасти и всевозможные страхи, и, надо сказать, на большинство это действует весьма продуктивно. Не надо этого делать, пан Штуц, положите, пожалуйста, вилку.
Штуц положил вилку обратно на стол.
— Итак, вот мы и подошли к главному, — Вольдемар выпрямил руки, положив ладони на колени, и исподлобья смотрел на Штуца.
Штуц вновь потянулся к вилке.
— Так вот. Этот самый специальный отдел, занимающийся нарушителями, так сказать, делегировал меня провести с Вами приватную беседу. Положите вилку, — Вольдемар нахмурился, видимо подбирая слова, потёр лоб: — Надо же! Так долго готовился к этому разговору, а теперь и не знаю, как сказать… Дело в том, уважаемый пан Штуц, что последний месяц Вы регулярно вторгаетесь в нашу приватность и ведёте себя..., ну, не совсем как гость. Мы не в состоянии применить к Вам то самое внушение, предписанное нашим уставом, вследствие того, что Вы, попадая в нашу реальность, не ощущаете её. Но! – Вольдемар вновь поднял палец: — Для нашей реальности Вы становитесь весьма реалистичны. Прошу прощения за тавтологию. Иными словами мы Вас видим, а Вы нас нет. Таким образом, не имея возможности воздействовать на Вас в своём пространстве, я прибыл, а вернее меня прибыли (суки), воздействовать на Вас в вашей среде. Что Вы на это скажете?
— М-м-м-м-м….
— Понимаю, — кивнул Вольдемар: — По моим наблюдениям Вы из всех известных интоксикаций предпочитаете алкогольную. Так вот, — Вольдемар нацепил монокль, торопливо извлёк из внутреннего кармана фрака бумажный блокнот: — Я тут даже выписал. Послушайте, довольно любопытно, кхе-кхе:
«Нет в человеческом организме ни одного органа, который бы не разрушался алкоголем. Но самые сильные изменения и в самую первую очередь наступают в человеческом головном мозге. Именно там этот яд имеет свойство накапливаться. Спирт всасывается в кровь, с кровотоком идёт в мозг и у человека начинается процесс интенсивного разрушения коры головного мозга. В обычном состоянии внешняя поверхность эритроцитов покрыта как бы тонким слоем смазки, которая при трении о стенки сосудов электризуется. Каждый из эритроцитов несёт на себе однополярный отрицательный заряд, а поэтому они имеют изначальное свойство отталкиваться друг от друга. Спиртосодержащая жидкость удаляет этот защитный слой и снимает электрическое напряжение. В результате эритроциты вместо того, чтобы отталкиваться, начинают слипаться. Процесс идёт в режиме снежных комков, размер которых нарастает с количеством выпитого. Образуются многочисленные сгустки, «виноградные грозди», которые имея больший диаметр, достигая артериолы, перекрывают её, полностью прекращая кровоток в ней, следовательно: кровоснабжение отдельных групп нейронов головного мозга прекращается. Начинается гипоксия, то есть кислородное голодание. Именно гипоксия и воспринимается человеком как якобы безобидное состояние опьянения. И это приводит к «онемению», а потом и отмиранию участков головного мозга. Заметим, что «сон», наступающий в результате сильного опьянения, это не сон в обычном физиологическом смысле. Это — именно потеря сознания вследствие нейрохимических нарушений, вызванных алкогольной гипоксией мозга — алкогольная кома. Другими словами, во время кислородного голодания бодрствующий организм не может дышать и, чтобы облегчить дыхание (дабы человек не погиб), происходит защитная реакция организма — «сон», дабы снизить скорость обмена веществ в нём. Сильная жажда после пробуждения – это требование организмом влаги, необходимой, чтобы вымыть мёртвые гниющие клетки, а посему, как это ни печально звучит, но человек, вечером принявший алкоголь, утром ссыт своими мозгами…».
Звук падающего тела отвлёк Вольдемара.
— Эй! Что с Вами? Ещё не хватало! Только не это! Ну-ка очнитесь! Дышите, Штуц, дышите! Меня же уволят! Меня же на вечную ссылку сюда! Эй! Проклятье… Щтуц!!!
Штуц уже давно не слышал противного голоса морды с моноклем. Он лежал на полу в кухне. Сначала перед глазами появилось чёрное небо с миллиардом крохотных звёзд, двигающихся слева направо, затем небо начало светлеть. Серое, теперь голубое. Горные вершины, покрытые зелёными зарослями. Спиной он ощущал горячую траву. Над ним по небу медленно пролетают вертолёты. Один. Два. Штуц отчётливо видит движение их винтов, но почему-то не слышит. Он только слышит стук своего сердца. Тук. Тук-тук. Ту… ук. Туук-тук. Тууу-ук…. …
Пустота.

Комментариев: 4

Странный случай с паном Штуцем. (I)

Штуц с трудом выполз из-под кровати. В голове навязчиво звучала ария герцога, в заднице неприятно свербело. Он нащупал и извлёк металлическую пробку от пива. Понюхал, поморщился, автоматически засунул обратно. Попытался встать. Нет. На четвереньках оказалось передвигаться удобнее и безопаснее. «А может мы и вправду произошли от обезьяны? Или от двух?». Штуц направился в ванную. «Нет. В ванну я на четвереньках залезть не смогу. Унитаз! Он и ближе. А что? В унитазе та же вода», рассуждал Штуц, засовывая голову в «купель» и дёргая шнурок слива. «Ой, как хорошо…. И почему раньше до этого никто не додумался? Это же так просто». Штуц вырубился. Когда он очнулся, он чувствовал себя лучше. Приятно ощущалась прохлада кафеля.
«Сердце красавиц склонно к измене…».
Поднялся на ноги.
«Да, точно. Герцог позабавился с юной девушкой и, в отличие от неё, её папаше это не понравилось, и он его зарезал. Или отравил. Как-то печально там кончилось».
Утёрся тряпкой у зеркала, на котором вульгарно яркой помадой была написана непонятная своей нелогичностью фраза: «Спасибо! Я тебя очень-очень обожаю, мерзкая тварь!». Под благодарственным посланием размазанный след поцелуя и подпись: «Саша!». Блеснул луч надежды, что Саша – это всё-таки какая-то Александра, а не какой-то Александр.
«И к перемене, как ветер мая…».
Тут Штуц понял, что назойливая мелодия доносится из кухни. Он пошёл на звук. Его взору открылось следующее зрелище: за столом, полным пустых бутылок, потресканных тарелок с недоеденным, окурками, сидел человек. В бабочке, фраке, закинув ногу на ногу, поигрывал лакированным башмаком. Это он источал бесконечную вокальную фразу из бессмертной оперы Верди, но теперь перешёл на родной язык композитора: «Ла донна мобиле, куаль пьюм аль венто…». Тут человек заметил появившегося в проёме двери Штуца, который, оперевшись плечом о косяк, тяжело дышал и разглядывал его.
— О! – Человек достал монокль, вставил под бровь: — Ну, наконец-то! А я жду-жду!
— Ты…, — Штуц с обречённым ожиданием страшного спросил: — Ты – Саша?
— Я? Нет.
Штуц облегчённо выдохнул (пробка выпала и покатилась по заляпанному полу), подобрался к столу, пошарился по посуде, хлебнул холодного чаю, нашёл окурок, прикурил от газовой плиты, устало сел на стул. Уставился на круглую морду во фраке:
— Ты кто?
Фрак поднял брови. Монокль выпал, повиснув на серебряной цепочке.
— В самом деле. Пора представиться.


Комментариев: 2

Дела государственные.

Милая Ирина, прими мои поздравления, пожелания и этот подарок: минисказка-пьеса-антреприза в одном действии.
Итак, представь себе дворец, сонный усталый король лениво возлегает на троне, входит, не знаю кто уж там, ну, советник, что ли, делает низкий поклон...

 

— Ну? Ну, чего там?
— Право не знаю, как сказать, Ваше Величество. Робею.
— Да говори уж как есть, не бойся. Я ж не басурманин какой, на кол сажать не стану, и не инквизитор, живьём сжигать не буду, так, по старинке – голову тебе отрублю и дело с концом. Так что не томи, докладывай.
— Депеша. Так сказать, коммюнике от Змея Горыныча прибыло.
— М-м, господи, ему-то чего опять?
— Напоминает про договор.
— Какой такой договор?
— Каждую  восемнадцатую весну, восемнадцатого числа выдавать ему восемнадцать восемнадцатилетних девственниц.
— Тьфу ты, пропасть! А сегодня, какое число?
— Шишнадцатое марта, Ваше Величество.
— Час от часу не легче. Откель я ему возьму восемнадцать девственниц? Столько не то, что в королевстве, по всей земле то не отыщешь. Да ещё и восемнадцатилетних! Это же этот… э-э… как его…. Как тот римский монах-то ругался?
— Нонсенс?
— Точно! Это нонсенс!
— Грозится деревни жечь.
— Грозится… Да не уж то не найдётся молодца, чтоб успокоил змеюку трёхглавую? Где наш штатный витязь-богатырь?
— Гм, так Вы его того, Ваше Величество, этого.
— А, ну да… Ну, это я погорячился. Ох, беда.
— Дозвольте предложить, Ваше Величество?
— Дозволяю. Предлагай.
— Тут, в соседнем королевстве, где всё тихо и складно, где ни войн, ни катаклизмов, ни бурь…
— И такое бывает? Почему не знаю?
— … есть один специалист по части всякой нечисти.
— Наёмник? Так это ему полцарства отдавать придётся, не иначе.
— Нет. Уверяю Вас, не привередлив и берёт не дорого. По бочонку портвейна за голову.
— Ну! Портвейна? Где ж я ему портвейна достану? А медовухой возьмёт?
— Договоримся.
— Как величать его?
— Бывший Лучший, но Опальный Стрелок.
— Бывший?
— Ваше Величество, лучшие бывшими…… хм… не бывают.
— Действуй!

Комментариев: 8
накрутка подписчиков в вк
все 104 Мои друзья